Tomek040184 zwróć uwagę gdzie piszesz komentarze bo chyba nie tutaj chciałeś je zostawić.
Tomek040184
02.10.2024 06:46:57
Życzę powodzenia na nowej drodze życia. Chociaż z reguły takim ludziom nie wierzę. Swoją drogą przecież kochanka też zdradzalaś i żyłaś wiele lat w kłamstwie.
Rozumiem że każdy szczęście po swojemu i
Tomek040184
20.09.2024 01:07:22
Dobra to ja dorzucę swoją cegiełkę do tematu. Waszego związku już nie ma. Szykuj papiery rozwodowe, pogadaj z adwokatem co i jak, zadbaj o siebie, hobby, rower, to co lubisz, cokolwiek, grzyby, spacer
Metoda 34 kroków dla kryzysu w małżeństwie na odzyskanie pewności siebie w oczach partnera.
1.Nie śledź, nie przekonuj, nie proś i nie błagaj.
2.Nie dzwoń często.
3.Nie podkreślaj pozytywnych elementów związku.
4.Nie narzucaj się ze swoją obecnością w domu. 5.Nie prowokuj rozmów o przyszłości.
6.Nie proś o pomoc członków rodziny-masz wsparcie teściów póki są po Twojej stronie.
7.Nie proś o wsparcie duchowe.
8.Nie kupuj prezentów.
9.Nie planuj wspólnych spotkań.
10.Nie szpieguj, to Cię zniszczy.
11.Nie mów 'kocham Cię'.
12.Zachowuj się tak, jakby w Twoim życiu było wszystko w porządku.
13.Bądź wesoły, silny, otwarty i atrakcyjny.
14.Nie siedź, nie czekaj na żonę/męża , bądź aktywny, rób coś.
15.Będąc w kontakcie z nim/nią postaraj się mówić jak najmniej.
16.Jeżeli pytasz co robił/a w ciągu dnia, przestań pytać.
17.Musisz sprawić, że Twój partner zauważy w Tobie zmianę, że możesz żyć dalej z nim/nią lub bez niej/niego.
18.Nie bądź opryskliwy lub oziębły, po prostu zachowaj dystans.
19.Okazuj jedynie zadowolenie i szczęście.
20.Unikaj pytań dotyczących związku do chwili, gdy zechce sam/a z Tobą o tym rozmawiać.
21.Nie trać kontroli nad sobą.
22.Nie okazuj zbytniego entuzjazmu.
23.Nie rozmawiaj o uczuciach.
24.Bądź cierpliwy.
25.Nie słuchaj co naprawdę mówi do ciebie.
26.Naucz się wycofywać, gdy chcesz zacząć mówić.
27.Dbaj o siebie.
28.Bądź silny i pewny, mów cicho i spokojnie.
29.Pamiętaj, że jeżeli zdołasz się zmienić,Twoje konsekwentne działania mówią więcej niż słowa.
30.Nie pokazuj zagubienia i rozpaczy.
31.Nie wierz w nic co usłyszysz i 50% tego co widzisz.
32.Rozmawiając nie koncentruj się na sobie.
33.Nie poddawaj się.
34.Nie schodź z raz obranej drogi.
Pierwszym krokiem do wyeliminowania przemocy emocjonalnej jest przestać wierzyć w to, co wmawia ci twój partner. Jeśli chcesz uwolnić się od przemocy, musisz nauczyć się widzieć więcej, przestać brać wszystkie jego słowa głęboko do siebie. Przemoc psychiczna jest wyjątkowo przebiegła i często niezauważalna. Zdystansuj się, a zrozumiesz, jak niektóre działania twojego partnera mogą być błędne, zniekształcone i nielogiczne.
Bardzo często ludzie zadają jedno pytanie: skoro ktoś doświadcza przemocy, dlaczego nie odchodzi od partnera? Odpowiedzi może być tyle, ile jest wszystkich przemocowych związków, jednak jednym wciąż powtarzającym się stwierdzeniem, jest to najprostsze r11; w przypadku przemocy psychicznej, ludzie bardzo często nie są pewni tego, czego doświadczają, a przede wszystkim obwiniają siebie za zachowanie partnera. Przemoc psychiczna i emocjonalna rośnie na wielu warstwach kłamstw, manipulacji i oszustw, a pierwszym krokiem do uwolnienia się od niej, jest jej dostrzeżenie.
Nie musisz już automatycznie wierzyć we wszystkie słowa partnera, pamiętaj, że większość z nich ma jeden cel r11; związać cię mocniej i obarczyć odpowiedzialnością za przemoc, której doświadczasz. Większość ofiar przemocy emocjonalnej, cierpi z powodu nadmiernej odpowiedzialności r12; wierzy, że wszystko, co je spotyka, jest ich winą. To sprawia, że r03;r03;jesteś wyjątkowo podatny na obwinianie, manipulacje i kłamstwa.
Beverly Engel, psychoterapeutka z trzydziestoletnim stażem radzi, by spróbować spojrzeć na wszystko, czego doświadczasz z dystansem i świadomością, że nie wszystko, co słyszysz, jest prawdą. Manipulacje toksycznego partnera mają na celu osłabić twoje poczucie wartości i wzmocnić przekonanie, że się mylisz. Musisz zacząć wierzyć, że nie zawsze jesteś przyczyną problemu. Musisz zdać sobie sprawę, że nie możesz być tak zła, jak przedstawia cię twój partner. To oczywiście nie jest łatwe zadanie. Może być trudno nagle zacząć patrzeć i słuchać partnera z zupełnie innej perspektywy. Dlatego specjalistka radzi, jak zacząć i wymienia trzy kłamstwa, w które wciąż wierzymy (a nie powinniśmy) w toksycznych związkach.
Sposób, w jaki typowy sprawca przemocy emocjonalnej postrzega swojego partnera i związek, opiera się na trzech głównych kłamstwach. Przyjrzyjmy się każdemu z nich.
Kłamstwo pierwsze: jesteś odpowiedzialna za szczęście swojego partnera
To kłamstwo gra na twoim naturalnym, zdrowym pragnieniu zadowolenia partnera i utrzymaniu związku. W rzeczywistości to jednak zwykłe kłamstwo. Nikt nie jest odpowiedzialny za szczęście twojego partnera, oprócz jego samego. Możesz zrobić wszystko, co w twojej mocy, aby pomóc swojemu partnerowi poczuć się kochanym i bezpiecznym i oczekiwać tego samego. Niestety, osoby stosujące przemoc emocjonalną często mają nieuzasadnione oczekiwania. Będą oczekiwały, by partner uszczęśliwił je poprzez:
- skoncentrowanie na nich całej uwagi,
- stawianie ich potrzeb ponad własne, a nawet ponad potrzeby dzieci,
- postrzeganie ich jako szefów i osoby w stu procentach decyzyjne we wszystkich kwestiach.
Prawda: bez względu na to, jak bardzo się starasz, są ludzie, którzy nigdy nie będą ani zadowoleni, ani szczęśliwi. Twoje próby będą daremne. Osoby nadużywające twojego zaangażowania są często przygnębione, niepewne siebie oraz mogą mieć poważne problemy ze zdrowiem psychicznym, których nie rozwiążesz.
Kłamstwo drugie: jesteś odpowiedzialna za wywołanie złości sprawcy
Przemocowy partner uważa, że to twoja wina, kiedy się złości. Gdybyś tylko zrobiła coś, albo nie zrobiła czegoś innego, nie denerwowałby się r11; to najczęstsze tłumaczenie się sprawcy każdej przemocy i jednoczesne przeniesienie odpowiedzialności za przemoc na ofiarę. W ich poczuciu to ofiara jest rtym złymr1;. Z punktu widzenia toksycznego partnera, rozwiązanie problemu, to go nie denerwować. Masz robić to, czego chce, nie kwestionować jego zdania i zawsze się z nim zgadzać.
To kłamstwo stawia agresywnego partnera w roli rodzica, szefa lub autorytetu, a partnera doświadczającego przemocy zmusza do obwiniania siebie.
Prawda: to nie twoja wina! Każdy jest odpowiedzialny tylko za swoje zachowanie, dlatego twój partner ponosi odpowiedzialność za swoje czyny i reakcje.
Kłamstwo trzecie: jesteś odpowiedzialna za naprawienie relacji
Ponieważ sprawcy nie mogą lub nie chcą przyznać się do własnych problemów i wziąć odpowiedzialności za swoje błędy, projektują je na innych, zwłaszcza na swoich partnerów. Z punktu widzenia toksycznego partnera, skoro jesteś przyczyną wszelkich kłopotów, na tobie spoczywa odpowiedzialność za ich rozwiązanie i naprawienie szkód. To oczywiście kłamstwo.
Prawda: są bardzo duże szanse, że nie odgrywasz żadnej roli w problemach swojego partnera, a jedynie niewielką rolę w problemach w związku. Oczywiście każdy medal ma dwie strony, a każda zdrowa relacja jest ulicą dwukierunkową, w której każdy z partnerów powinien i dawać i otrzymywać różne korzyści i obowiązki. Jednak w przemocy emocjonalnej, nie możesz ulegać takim manipulacjom, ponieważ agresja lub kontrolowanie partnera zawsze są niedopuszczalne i toksyczne. Nikt nie jest winny agresji drugiej osoby. W tym przypadku naprawienie związku nie jest już obowiązkiem obojga partnerów. Pierwszym najważniejszym krokiem jest praca wykonana przez agresora, czyli zaprzestanie przemocy i wykorzystywania.
Jak przeciwdziałać tym i innym kłamstwom?
Wszystko zaczyna się w miejscu, w którym przestajesz już wierzyć w raniące oceny i puste frazesy: rto dla twojego dobrar1;. Często ulegałaś takim manipulacjom, ponieważ powodowały w tobie ogromny wstyd i poczucie winy. Aby przestać wierzyć w poniżające i negatywne komentarze partnera, zdaniem psychologa musisz zacząć robić następujące rzeczy:
- Przestań zachowywać się tak, jakby jego słowa były absolutną prawdą. Nie musisz traktować swojego partnera jako wyroczni w każdym temacie, masz prawo do swojego zdania i wątpliwości.
- Przestań wierzyć swojemu partnerowi, kiedy czujesz, że tobą manipuluje. Masz swój rozsądek, wiedzę, doświadczenie i opinie r12; korzystaj z nich.
- Przestań wierzyć w jego postrzeganie świata, kiedy wydaje ci się zniekształcone i/lub nielogiczne.
- Zacznij ufać własnym spostrzeżeniom i intuicji.
- Uzyskaj wsparcie i opinię z zewnątrz. Ofiary przemocy często są izolowane od bliskich i przyjaciół. Jeśli masz wątpliwości, zapytaj o zdanie kogoś innego niż twój partner lub porozmawiaj o tym z terapeutą lub psychologiem z linii wsparcia.
Nie musisz być adresatem wstydu i gniewu swojego partnera i nie powinnaś wierzyć, że jesteś odpowiedzialna za jego nieszczęście. Najlepszym, co możesz sobie podarować, by twoje życie było lepsze, jest prawda, która dosłownie może cię wyzwolić. To trudne, jednak odkrywanie kłamstw partnera będzie jednym z najskuteczniejszych sposobów, aby zacząć emocjonalnie uwalniać się od przemocowego partnera.