Tomek040184 zwróć uwagę gdzie piszesz komentarze bo chyba nie tutaj chciałeś je zostawić.
Tomek040184
02.10.2024 06:46:57
Życzę powodzenia na nowej drodze życia. Chociaż z reguły takim ludziom nie wierzę. Swoją drogą przecież kochanka też zdradzalaś i żyłaś wiele lat w kłamstwie.
Rozumiem że każdy szczęście po swojemu i
Tomek040184
20.09.2024 01:07:22
Dobra to ja dorzucę swoją cegiełkę do tematu. Waszego związku już nie ma. Szykuj papiery rozwodowe, pogadaj z adwokatem co i jak, zadbaj o siebie, hobby, rower, to co lubisz, cokolwiek, grzyby, spacer
Metoda 34 kroków dla kryzysu w małżeństwie na odzyskanie pewności siebie w oczach partnera.
1.Nie śledź, nie przekonuj, nie proś i nie błagaj.
2.Nie dzwoń często.
3.Nie podkreślaj pozytywnych elementów związku.
4.Nie narzucaj się ze swoją obecnością w domu. 5.Nie prowokuj rozmów o przyszłości.
6.Nie proś o pomoc członków rodziny-masz wsparcie teściów póki są po Twojej stronie.
7.Nie proś o wsparcie duchowe.
8.Nie kupuj prezentów.
9.Nie planuj wspólnych spotkań.
10.Nie szpieguj, to Cię zniszczy.
11.Nie mów 'kocham Cię'.
12.Zachowuj się tak, jakby w Twoim życiu było wszystko w porządku.
13.Bądź wesoły, silny, otwarty i atrakcyjny.
14.Nie siedź, nie czekaj na żonę/męża , bądź aktywny, rób coś.
15.Będąc w kontakcie z nim/nią postaraj się mówić jak najmniej.
16.Jeżeli pytasz co robił/a w ciągu dnia, przestań pytać.
17.Musisz sprawić, że Twój partner zauważy w Tobie zmianę, że możesz żyć dalej z nim/nią lub bez niej/niego.
18.Nie bądź opryskliwy lub oziębły, po prostu zachowaj dystans.
19.Okazuj jedynie zadowolenie i szczęście.
20.Unikaj pytań dotyczących związku do chwili, gdy zechce sam/a z Tobą o tym rozmawiać.
21.Nie trać kontroli nad sobą.
22.Nie okazuj zbytniego entuzjazmu.
23.Nie rozmawiaj o uczuciach.
24.Bądź cierpliwy.
25.Nie słuchaj co naprawdę mówi do ciebie.
26.Naucz się wycofywać, gdy chcesz zacząć mówić.
27.Dbaj o siebie.
28.Bądź silny i pewny, mów cicho i spokojnie.
29.Pamiętaj, że jeżeli zdołasz się zmienić,Twoje konsekwentne działania mówią więcej niż słowa.
30.Nie pokazuj zagubienia i rozpaczy.
31.Nie wierz w nic co usłyszysz i 50% tego co widzisz.
32.Rozmawiając nie koncentruj się na sobie.
33.Nie poddawaj się.
34.Nie schodź z raz obranej drogi.
Trzy kury domowe umówiły się na imprezkę.W drodze powrotnej wracały przez cmentarz.
Następnego dnia w sklepie spotykają się mężowie imprezowiczek.
Mąż pierwszej mówi:
- Masakra, moja baba wróciła do domu kompletnie zalana..
- To jeszcze nic - mówi mąż drugiej - moja wróciła kompletnie zalana i bez majtek!!!
Przychodzi facet do sklepu monopolowego i mówi:
- Poproszę jakieś wino na 20 rocznice ślubu
Sprzedawca patrzy na półki i na gościa i pyta:
- Chce pan świętować czy zapomnieć?
Na to trzeci:
- Moja, nie dość, że zalana, bez majtek, to jeszcze między nogami miała wstęgę z napisem" My koledzy z Otwocka, nie zapomnimy cię nigdy..."
Dwie staruszki wychodzą z kina i spotykają trzecią.
- Na czym byłyście? - pyta trzecia.
- Hm... - zaczyna jedna - zaraz, bo zapomniałam... Pomóżcie mi... Co to jest, takie czerwone z łodygą i listkami?
- Kwiat.
- Jasne, kwiat. A taki kwiat z kolcami.
- Róża.
- O właśnie! Róża, na czym byłyśmy?
Post doklejony:
O kurczaki , wsadziłam kawał o monopolowym w końcówkę o cmentarzu.
Niezły dow**** mi niechcący wyszedł...
Może jakoś to poprawię. Miało być tak:
Trzy kury domowe umówiły się na imprezkę.W drodze powrotnej wracały przez cmentarz.
Następnego dnia w sklepie spotykają się mężowie imprezowiczek.
Mąż pierwszej mówi:
- Masakra, moja baba wróciła do domu kompletnie zalana..
- To jeszcze nic - mówi mąż drugiej - moja wróciła kompletnie zalana i bez majtek!!!
Na to trzeci:
- Moja, nie dość, że zalana, bez majtek, to jeszcze między nogami miała wstęgę z napisem" My koledzy z Otwocka, nie zapomnimy cię nigdy..."
Przychodzi facet do sklepu monopolowego i mówi:
- Poproszę jakieś wino na 20 rocznice ślubu
Sprzedawca patrzy na półki i na gościa i pyta:
- Chce pan świętować czy zapomnieć?
Edytowane przez rekonstrukcja dnia 20.01.2012 01:54:57
Życie admina zatruwają dwa problemy: tępi i inteligentni użytkownicy.
Jeśli twoja żona się nie depiluje - nie panikuj. Znaczy się nie ma nikogo poza tobą.
Jak się nazywa interwencja futbolowego bramkarza homoseksualisty?
- Parada gejowska.
Co robią mechanicy w Subaru? Rozkręcają Imprezę.
Romans parlamentarny: poseł, posłanka, posłanko..
Synonim słowa koledzy wg Twojej żony:
"CI ALKOHOLICY!"
- Ile pompek zrobi Chińczyk w jedną minutę?
- Dwie do piłki i jedną do roweru.
Motto Polskiej Służby Zdrowia: "Czas leczy rany".
- Po co dresiarz chodzi do lasu?
- Poziomka.
Jaki sprzęt alpinistyczny dostał Jezus na urodziny?
Od patriarchów czekany.
Ryba po grecku:
1. Kupujemy na kredyt rybę.
2. Kredyt każemy spłacać Niemcom.
Z forum dla kobiet: całą noc przepłakałam. Doradźcie dlaczego?
Mężczyzna rozróżnia tylko trzy kolory: fajny, ch*jowy i pedalski.
- Ma 20cm i gdy kobieta go dotyka, facetowi miękną nogi. Co to jest?
- Drążek zmiany biegów.
Niedoświadczony kieszonkowiec doprowadził swoją ofiarę do orgazmu.
Koniec świata został oficjalnie uznany za święto ruchome.
Zajęcia w instytucie odbywają się w większości w dwóch salach na przemian. W tym samym czasie odbywały się dwa wykłady - jeden z antropologii śmierci, drugi z antropologii ciała. Dziewczyna wpada zdyszana do sali z antropologii śmierci i pyta "Przepraszam czy tu ciało?", na co prowadzący odpowiada "Nie. Zwłoki".
Wstrzymanie wzmacnia doznanie. Stoperan.
Każdy chłopczyk, któremu zimą ojciec zawiąże szalik przed spacerem, potrafi wstrzymać oddech na dwie godziny.
Kobieta jest jak wino.
Im starsza tym więcej czasu powinna spędzać w piwnicy.
Jeśli chcesz sprawdzić, czy żona grzebie ci w kieszeniach, włóż tam prezerwatywę.
- Jak się nazywa dorsz, który uciekł z polskiego łowiska na niemieckie?\
- Volksdorsz.
- Ludwik, przeczytałam w poradniku rodziców, że dziecko powinno widzieć, jak rodzice czytają...
- OK. Zaraz zabiorę Jacusia do ubikacji.
W polskiej piłce nastąpił czas Wielkiej Smudy...
Williams Serena, Venus. Takie śliczne imiona dla tak uroczych pań. Coś jak Apollo Rooney albo Don Juan Krzynówek.
- Nazwa państwa na jedną literę?
- Samoa.
Ksiądz Mateusz. Jaki kraj taki Batman.
Mężczyźni rozmnażają się przez podział. Jak się pieniędzmi z żoną nie podzielą - nie ma rozmnażania.
Jeśli zgubicie się w lesie, pierwszą rzeczą, którą należy zrobić, jest:
-Ściągnąć spodnie, wypiąć **** i s**ć... wtedy zawsze ktoś się napatoczy.
Opole 2070: w kategorii "Płyta Roku" po raz kolejny wygrywa nagrobek Maryli Rodowicz.
Jezus wziął 5 bochenków chleba, 2 ryby i dał je pięciu tysiącom ludzi.
I tak narodziły się torrenty.
ONA: Sorry, ale nie daję na pierwszej randce. ON: To chociaż weź...
Trafiła kosa na kamień:
Konsultantka firmy Avon zapukała do drzwi mieszkania Świadka Jehowy.
Pewnego razu Michał Wiśniewski chciał zaśpiewać swojemu dziecku kołysankę, ale w refrenie tak się wczuł, że obudziły się wszystkie dzieci w okolicy i gremialnie się zesr*ły ze strachu.
Kochajmy i szanujmy kobiety. Tylko one maja cycki.
Wszystkie choroby pochodzą od stresu.
Tylko weneryczne wywodzą się z zadowolenia.
- Z jakiego kraju jest człowiek, który przychodzi do restauracji i zjada kartę dań?
- Z Jemenu.
Co robią małe diabełki na lekcji matematyki?
Uczą się lucyferek.
- Który z reniferów Świętego Mikołaja najlepiej śpiewa?
- Rennifer Lopez.
- Kochanie czy ja jestem płytka ?
- Ależ skąd, przecież wchodzi do końca...
Pinokia przycisnęło i wy****czył kostkę Rubika. Tak pojawiły się Transformersy.
Dwie świnie jedzą z koryta. Nagle jedna się zrzygała, a na to druga:
- Nie dokładaj, bo nie zjemy.
5/4 Polaków nie zna się na ułamkach.
Post doklejony:
Jeśli chodzi o testowanie wibratorów, ocena "zadowalający" jest lepsza niż "dobry".
- Jak nazwać piękną, pobożną i niezwykle wysoką dziewczynę?
- Misstyczka.
- Czemu mężczyźni noszą sam krawat albo samą muszkę, ale nie jedno i drugie?
- No pomyśl tylko... Jak by się to kojarzyło?
Zakładam trio. Gram na alcie. Poszukuję grających na controlu i delecie.
Jak się nazywa Chińczyka z aparatem fotograficznym?
-Japończyk.
Życie stoi przed Tobą otworem! Pytanie tylko, którym?
Post doklejony:
Wraca elektryk w nocy do domu. Żona wściekła, bo na pewno u kochanki był... Na co mówi:
- A druta chociaż zaizolowałeś?
Post doklejony:
Poznałem nowy przypadek :
Wymiotownik (po czym? po ilu?)
- Tato, mogę skoczyć na bangee?
- Synu, twoje życie zaczęło się pękniętą gumą i nie chcę, żeby tak się skończyło!
Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
Czy jestem taki sexowny, że moje życie się tak pieprzy?
Rosyjski dziewczyny odkryły drink wywołujący ciążę - wódka z Kolą.
- Po czym poznać mężczyznę chcącego kupić w aptece prezerwatywy?
- Ogląda zioła.
Rozmowa z kobietą jest jak gra w Scrabble - liczy się każde słowo.
Kobieta sama nie wie, czego chce, dopóki nie zobaczy tego u innej kobiety.
Klient pyta się sprzedawcy:
- A ten odkurzacz to mocno ssie?
- Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca.
- Dlaczego Szkoci noszą kilty?
- Żeby owce nie usłyszały rozpinania rozporka.
+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+10°C Mieszkancy domow komunalnych w Helsinkach zamykaja okna. Lapończycy (nie mylic z Japonczykami!) sadzą kwiatki w oknach.
+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Włoskie samochody nie zapalają.
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijajac zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają.
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się plynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy sobie flaszeczkę na rozgrzanie..."
[video]http://www.youtube.com/watch?v=eDaGKHxEXNY&feature=related
[/video] Post doklejony:
[video]http://www.youtube.com/watch?v=ei4ifWLR91w&feature=related[/video]
- Co ty tak źle wyglądasz?
- Ach, mąż mnie zdradza i tak chudnę ze zmartwienia.
- No to odejdź od niego!
- Nie mogę!
- Dlaczego?
- Mam jeszcze pięć kilo nadwagi.
Wraca mąż do domu.
- Chleb kupiłeś? - pyta zona.
- Zakupy to nie jest męskie zajęcie! - odpowiada mąż.
- No to zajmij się męskim zajęciem - odpowiada żona podciągając spódniczkę.
- A co, pożartować nie można?! Gdzie ta siatka?
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Słuchaj, jaki seks miałam wczoraj!!! Normalnie bajka! Marzenie!
- A z kim?
- Nie, no co ty! Nie powiem nikomu, a tym bardziej jego żonie.
Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu, cały siny, zarośnięty idzie
do łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać
intensywnie przy tym myśląc. Pot wystąpił mu na czoło, zmarszczki się
pojawiły, oczy zmrużone. Nagle słyszy z kuchni:
- Mietek! Śniadanie!!
A facet wali się w łeb i mówi:
- No właśnie Mietek!!!
Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.
- Piwo! Siku! - po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają
kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze,
kierowca pyta głośno:
- Czy kogoś wam nie brakuje?
Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i lekko
bełkocząc mówi:
- Nie ma mojej żony...
- No przecież - wścieka się kierowca - przed odjazdem pytałem, czy kogoś
wam nie brakuje!
Na to facet:
- Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...
Wszyscy udają, że nie są szurnięci .. przez co łatwiej im dokuczać
Ps. Z reguły 1 na 2 osoby zdradza..
> 1.. Nie myśl. A jeżeli już pomyślałeś to 2.. Nie mów ! Ale jeżeli już powiedziałeś to 3.. Nie pisz ! Jeżeli już napisałeś to 4.. Nie podpisuj ! A jak podpisałeś, no to się k.... potem nie dziw.
> Prawo Tertila: Sprawa raz odłożona dalej odkłada się sama.
> Prawo Clyde'a: Im dłużej zwlekasz z tym co masz do ziobienia, tym większa szansa, ze ktoś cię wyręczy
> Zasada Larsona: Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.
> Reguła Jaffersona: Tytuły przeważają nad osiągnięciami.
> Prawo Wilsona: Ranga osoby jest odwrotnie proporcjonalna do szybkości mowy.
> Reguła Achesona: Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, bez ochronie autora.
> Prawo Niesa: Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego wielkości.
> Prawo Phillipa: Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.
Reguły komisyjne:
a.. Nigdy nie zjawiaj się na czas. bo będziesz musiał zaczynać.
b.. Nie odzywaj się do polowy posiedzenia, a zyskasz opinie człowieka inteligentnego.
c. Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogo nie urazisz.
d.. Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powołanie podkomisji.
e.. Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad - Zyskasz popularność, gdyż wszyscy na
to czekają
> Prawo Woltrskiego:
Praca w zespole polega na tym, ze przez polowe czasu trzeba tłumaczyć innym, ze są w błędzie.
> Prawo Owena:
a.. Jeśli jesteś dobry, to cala robota zwali się na ciebie b.. Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego.
> Pułapka:
Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze racje
Post doklejony:
zaczerpnięte z sieci, proszę nie traktować jako seksizm
Jak uszczęśliwić kobietę
Uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne...
Należy tylko być :
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.
Ważne też są inne cechy. Należy być :
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dow****nym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [ z miłości ] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.
Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby :
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej
czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie
była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto
po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub
gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której
przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.
B. ważne jest aby nie zapominać jej :
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.
Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie
gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona
obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez
niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.
A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko
trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje :
1. seksu i
2. jedzenia
Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno
przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni
wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować
swoją roszczeniową postawę !