Byłam z człowiekiem 5 lat. Pewnie powinnam zrezygnować już w momencie w którym dowiedziałam się o ukrywanej miesiącami córce z pierwszego małżeństwa-zaryzykowałam. Pomyślałam,że każdemu zdarzają sie błędy. Bywało lepiej i gorzej, ale czułam sie szczęśliwa, choć gdzieś pod skórą wiedziałam, że cos nie gra. Zaszłam w ciążę-usłyszalam-jakoś dam radę. W trzecim miesiącu dowiedzialam się,że jest jeszcze jedno dziecko-czteromiesięczne! Wydalo się przez całe pięć lat prowadził podwójne życie.Odeszłam. Córka urodziła się z wadą serca-potrzebowałam wsparcia-wróciłam. Cały czas słyszę jak bardzo nas kocha, ale ta druga kobieta nic o nas nie wie. On podobno potrzebuje czasu, żeby lagodnie ją uświadomić-nie wierzę,ale trwam w tej utopii, bo nie mam odwagi odejść. Jestem już wrakiem, jadę na psychotropach, czuję się upodlona, pozbawiona godności i nie wierzę,że jeszcze jakoś poukładam to życie.

Witam. jestem w małżeństwie od 12 lat i mój ukochany mąż zdradził mnie przez ten czas kilka razy, ale zawsze były przeprosiny i zapewnienia, że tylko mnie kocha. Tej wiosny zdradził mnie inaczej. Zakochał się w kochance czekał tylko jak ona zostawi swojego męża i zamieszkają razem. Mamy dwoje dzieci, nawet nie brał ich uczuć pod uwagę. Ona też ma dzieci i był zdecydowany jej dziewczynki obdarować miłością ojcowską. Przez przypadek nakryłam zakochanych i wszystko się zmieniło bo ONA nie odeszła od męża a mój mąż przeprosił i uznał to za błąd. Minęło już kilka miesięcy nadal jesteśmy małżeństwem, a mnie boli coraz bardziej. jestem już wrakiem człowieka nie funkcjonuje normalnie myślę o samobójstwie.Dzieci też są inne bardziej nerwowe. nie wiem co mam robić. Mój mąż twierdzi że przesadzam bo nic się nie stało. Przez wszystkie te lata byłam kurą domową, której nic nie brakowało, a teraz żeby odejść nie mam pracy mieszkania i siły na nowe życie a przecież mam dopiero 36 lat. Z nikim o tym nie rozmawiam i dlatego piszę do Was, może będzie lżej jak podzielę się z Wami swoim bólem

Moj zwiazek trwal (trwa?) 4 lata od 3 jestesmy po slubie maymy 2 synow. moje klopoty zaczely sie gdy poszlam do pracy. , pretensje bo jestem zabardzo otwarta do ludzi.... bo powinnam byc obojetna... a u mnie w pracy liczylo sie wzajemne pomoganie Moj maz mial pretensje ze nie mam czasu dla niego , niemam ochoty na sex, ze spie... ale taka jest praca na nockach w piekarni... Myslalam ze mnie zrozumie... mylulilam sie moje malzenstwo zaczelo upadac gdy sprowadzili sie sąsiedzi... to co sie dzialo od tamtej pory to jest jeden wielki koszmar! On zamiast spedzac kazdy wolny czas ze mną spedzał z nią.. zapraszal ją do nas przytulali sie pieprzyli sie przy moich dzieciach.. gdy ja bylam w pracy... a jak przychodzilam z pracy to gdyby nigdy nic uprawial sex ze mną!!! Boze jak ja o tm pomysle nabiera mnie obzydzennie!!! mialam zlamanego palca nie pomogl mi przy dzieciach tylko byl z nią... pisali do siebie sms jak bardzo jest im dobrze ze sie kochajaą... Gdy sie o tym dowiedzialam ... prosil blagal bym nie odchodzila.. ze juz niebedzie.. dalam mu czas konca wrzesnia wtedy mi sie umowa konczyła. a moj maz zamiast sie zmienic tak jka mowil to pisal do niej ze ją kocha.. ze lubi znia uprawiac sex ze to znią mu jest jak najlepiej... nie wytrzymal gdy dowiedzialam sie ze On niechcial dzieci bo byl za mlody to przez przypadek. odeszlam... chyba nikt niewie .. co ja pezzywam... przez 3 miesiace bylam na skraju zalamania nerwowego shudlam zrzmiaru 30 spadla na rozmiar26 zmdlalam w pracy, obudzilam sie na pogotowiu zaburzenia rytmu serca. anemia. dlaczego mnie to spotkalo.

Witam. Prosze pomozcie mi co mam zrobic. Jestem mezatka 6,5 roku. Maz od poczatku malo interesowal sie mna i naszym dzieckiem. Do tej pory jakos to znosilam ale ..i tu wlasnie zaczyna sie moj problem. Jakies 1,5 m-ca temu poznalam poprzez skype mezczyzne,jest Nepalczykiem ale mieszka na Cyprze, chcialby abym odeszla od meza i zostala z nim,wyszla za niego. Niekocham meza ale boje sie podjac krok w kierunku rozwodu. Kiedy rozmawiam z (nazwijmy go Przjacielem) Przyjacielem czuje sie dowartosciowana,potrzebna,kochana. Prosze doradzcie mi co ja mam zrobic z moja sytuacja. Zostac z osobom ktorej juz od dawna nie kocham czy znalezc w sobie odwage i rozpoczac nowe zycie. Iwona.

Witam wszystkich poczytalem was i postanowilem sam napisac co sie wydarzylo w moim zyciu choc niewiem po co to robie moze szukam pocieszenia otuchy sil niewiem mam 43 lata i 22 lata w malzenstwie dzis jestem czlowiekiem zlamanym wykonczonym psychicznie i fizycznie po nieudanej probie samobojczej rozgoryczony zyciem niewierzacy w cos takiego jak milosc ale zaczen od poczatku zeby niebylo ze jestem swiety jakies 10 lat temu przez neta poznalem pewna kobiete i zdradzilem swoja zone trwalo to jakies 2 moze 3 miesiace na koniec wyprowadzilem sie z domu w czasie tego wszystkiego zrobilem wiele swinstw mojej zonie wiele padło słow ktorych załuje ale to bylo 10 lat przez te 10 lat zawsze twierdzilem ze to byl moj najwiekrzy bład jaki zrobiłem w zyciu jak wyprowadzilem sie z domu pomieszkalem u tej kobiety niewiem tydzien moze dwa w ktoryms momencie lezac na łózku dotarlo do mnie co jest najwazniejsze w moim zyciu ze dzieci rodzina dom i ze bardzo kocham swoja zone wrocilem do domu ona stwierdzila ze mi wybacza ktoregos wieczora lezac przytuleni do siebie rozmawialismy i ona obiecala mi ze nigdy mi tak niezrobi jak ja jej przez 6 nastepnych lat bylo ok fajnie bawilismy sie kochalismy zylismy razem az do mojej operacji jakies 4 lata temu wyladowalem w szpitalu malo sie niezwijajac bylo to pod koniec roku ze szpitala wrocilem ale juz rozbity psychicznie nadszedł sylwester mojej zonie chcialo sie sexu zrobila kolacje ubrala ponczoszki a ja no coz zrobilem nastepny bład odebchnolem ja bo hmmm wstydliwa sprawa dla faceta pewno sie domyslacie co sie dzialo wtedy niepowiedzialem jej o tym tylko stwierdzilem ze niemam ochoty na nia i niemam zamiaru sie z nia kochac potem jeszcze jakis czas bylo dobrze miedzy nami problemy zaczely sie jak pojawil sie on bylo to na spotkaniu naszej klasy slynnego portalu ktory powinni zamknac po tym spotkaniu zona sie zmienila zaczolem cos podejrzewac lampka kontrolna sie zaswiecila wiec zalozylem program monitorujacy prace komputera i masakra wyczytalem jak bardzo ona kocha jego wyznawala mu milosc i rozne takie rzeczy ale po odkryciu tego jeszcze kilka dni siedzialem cicho dopiero po kilku dniach wydalem sie ze wiem ona zaprzeczala coz odpalilem kompa i wszystko jej pokazalem co wtedy mialem poszedlem do jej rodzicow powiedzialem im jak sprawy sie maja ona przyszla tam do nich i wszystko slyszala potem bylo juz tylko coraz gorzej w pewnym momencie ktos zadzwonil do nas do domu to byla poczta glosowa a na niej on sie nagral a ja to odebralem zrobilem awanture potem po rozmowach z nia ona stwierdzila ze zrywa z nim coz okazalo sie po czasie ze to nie ona z nim zerwala tylko on odrzedl do innej wtedy o tym niewiedzialem wybaczylem jej jeszcze tu gdzies w miedzy czasie byla moja 40-stka ktora spedzilem samotnie bo dla mojej zony wzniejsza byla impreza zakladowa nierobilem wymowek i sie uspokoilo jakis czas byl spokoj doszlismy do wniosku ze kupujemy mieszkanie bo do tej pory zylismy w niezaciekawym sprzedalismy gminie nasze wzielismy kredyt i kupilismy sobie nowe ja myslalem ze kupujac mieszkanie majac wspolny cel urzadzanie kupowanie nowych rzeczy jakis remont ona zapomni o nim zrobilem remont wprowadzilismy sie kilka dni przed Bozym Narodzeniem bylem szczesliwy ale tylko do drugiego dnia swiat do naszej rocznicy slubu wrocilismy od jej rodzicow ona wziela psa i wyszla na spacer ale cos za dlugo jej niebylo wyszedlem na balkon a moja malzonka rozmawia z kims przez telefon i hmmm znow wyznaje milosc itd zszedlem do niej zabralem psa i kazalem jej wypie.... ale coz zanim doszedlem do domu wybaczylem i kochalem dalej nadszedl sylwester przyszli do nas znajomi doszla godzina 24 strzelajace petardy ona poszla do drugiego pokoju stanela przy oknie patrzyla na nie i miala łzy w oczach potem wyszla z ta kolezanka na alkon i plakal jej w rekaw coz wtedy juz wiedzialem ze bedzie zle ze placze chyba za nim ze jest tu ze mna a nie z nim potem byl styczen jeden z naszych synow mial ciezki wypadek komunikacyjny byl w spiaczce prawie dwa miesiace udalo nam sie zalatwic osrodek rechabilitacyjny dla takich osob ale daleko od naszego miejsca zamieszkania 200 km wywiezlismy go tam ale kilka razy bedac na odwiedzinach w tym osrodku zona zachowala sie dziwnie ja wtedy na to niezwrocielm uwagi wazniejszy byl syn w maju na jednej z imprez parapetowek takich malch bo niebylo czasu jednej z jej kolezanek powiedzialem ze jak dotrwamy do swiat to bedzie dobrze ona wtedy mi powiedzial jak ona cie kiedys kochala wlasnie kiedys potem zrobilismy nastepna imprezke dla innych znajomych upilem sie na drugi dzien nic niepamietajac powiedziala mi ze przy wszystkich nazwalem ja zlomem i ze do niczego sie nienadaje ona ja nawet tego niepamietalem coz mysle ze odezwal sie po raz pierwszy zal o to co mi wczesniej zrobila o to boze narodzenie itd w lipcu byly jej urodziny i imieniny i w urodziny przyniosla do domu 10 róz czerwoniutkich twiedzac ze od kolezanki tez wtedy to umknelo mojej uwadze niepomyslalem ze ktos moze tak robic ze walczymy o zycie syna a ona cos na boku robi po tych urodzinach zaczela chowac telefon jakies ciche rozmowy jak wchodzilem gdzies gdzie ona rozmawiala rzucala do telefonu moje imie i sie rozlanczala nigdy niechciala mi dac juz telefonu do reki ani nigdy niezostawiala go na stole jak do tej pory robila zawsze i wszedzie z telefonem nawet do lózka i pod poduszke w sierpniu przywiezlismy syna do domu widzialem ze jest zle miedzy nami uciekalem w swoj swiat zamykalem sie w sobie tlumaczylem jej prosilem chcialem zabrac ja do poradni malzenskiej ale usyszalem ze ona nie potrzebuje tam chodzic to mowie chodzmy do psychologa stwierdzila ze niejest wariatka ze to ja powinienem isc ktoregos dnia wyszedlem po nia na przystanek wieczorem z psem ona mnie niewidziala ja ja widzialem doskonale cala droge szla i rozmawiala przez telefon gdy w pewnym momencie zauwazyla mnie schowala sie za sklep myslac ze ja jej niewidze od tylu podrzedlem a ona stala oparta o sciane i z nim rozmawiala jak mnie zauwazyla znow rzucila do sluchawki moje imie i sie rozlaczyla w pazdierniku poklucilismy sie o sex kochalismy sie juz bardzo zadko wkorzylem sie i pozedlem do drugiego pokoju stwierdzilem ze niebede z nia sypial w listopadzie zabralem kase placilem polowe za mieszkanie bylem na wlasnym zyciu i dawalem na dzieci i tak zylismy do stycznia w czasie tego czasu czyli tych 3 miesiecy probowalem sie z nia pogodzic kilkukrotnie wszedlem do jej pokoju prozomawiac wieczorem ona niechciala kupilem djej roze polozylem na lozku i poszedlem do pracy ona wrocila z pracy i zadzwonila do mnie ze moge sobie ja wlozyc w d.. i ona ja wyrzuca na co ja ze i tak bede jej kupowal roze bo ja kocham ktoregos dnia kupielm nastepna i sprobowalem znow malo ta roza nieoberwalem w czasie tych 3 miesiecy zlapalem ja na kilku nocnych rozmowach przez przypadek ktorejs nocy wstalem siusiu u niej w pokoju sie palilo swiatlo pomyslalem usnela swiatla niezgasial wejde i zgarze to byla 3 w nocy i co ona lezy pod kolderka i rozmawia z kims jak wszedlem to rzucila do telefonu ze to ja i sie rozlaczyla wybaczcie ale o 3 w nocy to kolezanka niedzwoni napewno jeszcze ludzielm sie nadziejami ze we wigilie sie pogodzimy kupilem jej kolczyki kupilem karpia myslac ze zrobimy sobie mala kolacyjke przed wyjsciem do jej rodzicow usiadziemy pogadamy i pogodzimy sie coz nic z tego krzyknela tylko przez drzwi pokoju czy ide do rodzicow unioslem sie honorem i nieposzedlem pozniej miedzy swietami musialem jechac na pogotowie chcialem ksiazeczke zdrowia wszedlem do jej pokoju i uslyszalem ze mam sie wynosic bo ona rozmawia przez telefon w tym momencie podjaolem decyzje ze sie wyprowadzam sprzedam samochod i wyprowadze sie i tak zrobilem choc cały cza mialem nadzieje ze sie opamieta majac takie dlugi 180 000 w banku i 60 000 (musi mnie splacic) u mnie oraz syna inwalide nasz syn jest inwalida doznal uszkodzen mózgu teraz mowi chodzi kontaktuje ale to juz nie ten sam czlowiek co kiedys nienadaje sie do zadnej pracy ma pierwsza grupe inwalidzka wyprowadzalem sie z domu myslac ze jak sie wyprowadze do niej dotrze co robi ze robi zle to samo z rozwodem zalozylem sprawe myslalem ze jak dostanie pozew opamieta sie w co sie pakuje i wroci do mnie mylilem sie juz w kwietniu pojechala z nim do zakopanego wszystkich oklamujac ze z kolazanka jedzie w czerwcu byl nasz rozwod od stycznia do lipca staralem sie jej pomagac umowilismy sie na 600 zl alimentow i tyle dawalem przez styczen luty choc nawet niebylo na to mnie stac zostawalo mi 80 zł na zycie jadlem byle co byle jej dac ta kase w marcu troszke moja sytuacja sie poprawila i zaproponowalem ja ze bede dawal wiecej w marcu bodajze dalem z 50 zł wiecej ale do lipca juz to byly kwoty 200 300 zł i wiecie co uslyszalem ze jestem draniem ze jestem zerem moze faktycznie jestem zerem jeszcze jakies dwa tygodnie temu ludzilem sie nadzieja ze bedziemy razem ze worci do mnie zrozumie co robi ze krzywdzi mnie i tego chlopaka naszego syna dzis juz w to niewierze niewiem co dalej bedzie ze mna niemam checi na zycie niemam ochoty na nic najgorsze ze nadal ja kocham wiem ze z tym facetem juz niewygram

Chciałbym przedstawić moją historię bo cały czas zadaje sobie pytanie dlaczego tak się stało i dlaczego tak postąpiłem. Poznałem cudowna kobiete z którą tworzylismy cudowny zwiazek pełen przerzyć i wspomnień aż do.... No własnie i tu zaczyna sie historia bo czy jeden błąd może przekreslić wszystko jedna chwila słabości. Byłem na imprezie u kumpla było duzo ludzi i jak to zwykle bywa przelało się duzo alkoholu. zacząłem rozmawiac sobie z pewną dziewczyna . Od poczatku mnie kokietowała super nam sie rozmawiało ale gdyby to tylko na rozmowie sie skończylo nie byłoby problemu . minął jakiś czas i kolejne piwo i inne %%% były we mnie aż straciłem kontrolę i stało się. Nastepnego dnia wróciwszy do domu zaczałem plakać wiedziałem co zrobiłem wiedziałem że nic już nie bedzie jak dawniej wiedziałem . Powiedziałem o tym mojej dziewczynie i juz jej nie ma juz jest pustka . Teraz wiem że nie warto marnowac takiego zwiazku dla 15 min przyjemności. Nigdy już nie zobacze jej uśmiechu nigdy nie usłyszę jej głosu nigdy nie przytule nigdy nie spędzę z nią nawet minuty .Miłość która ją darzyłem była ogromna. Czy zycie jest sprawiedliwe jedni zdradzają na prawo i lewo a ja popełniłem bład,nie ma się co tłumaczyć ale to był błąd i na pytanie Dlaczego nie ma odpowiedzi i nie bedzie. Czy będzie dla nas jeszcze szansa ?? nie wiem . Wiem natomiast że jezeli dostałbym szanse nigdy bym jej nie zmarnował nigdy bym nie zaprzepaścił takiego daru bede sie o to modlił chociaż i tak pewnie nic z tego

Witam chciałam opisać moją historię nie wiem czy zostałam zdradzona na 100% ale tak czuję...chociaż mąż wypiera się twierdzi,że nigdy by tego nie zrobił bo mnie kocha ale...jakiś czas temu odkryłam,że mój luby gadał sobie przez komunikator z koleżankami dokładnie proponował im seks tłumaczył,że to ponoć były żarty żadna się nie zgodziła(ja byłam wtedy w ciaży zagrożonej i nie kochaliśmy się)wpadł przez przypadek,wiem,że z jedną pisał esemesy.Wyjasniliśmy to ale ostatnio znalazłam strony z ogłoszeniami erotycznymi twierdził,że ogladał i nic poza tym.Telefon pokazał wiem też,że kiedyś pisał do różnych dziewczyn ale raczej normalne teksty z tym ,że podawał swój numer telefonu a był już ze mną...Zaczynam wariować on mówi,że kocha,że mam go sprawdzać bo nie ma nic na sumieniu a ja nie wiem co myśleć...

tak można opisać całe moje życie w małżeństwie: jedna wielka zdrada. Pobraliśmy się z wielkiej miłości. Myślałam że złapałam Pana Boga za nogi dostając od losu takiego faceta. Ciepły, czuły, opiekuńczy, zakochany i zapatrzony we mnie. W dodatku zaradny i pracowity. I na okrasę tych wszystkich przymiotów niesamowicie przystojny : wysoki, dobrze zbudowany, ciemne włosy, piękna, męska twarz. Boże jacy my byliśmy zakochani i szczęśliwi. Szybko zostaliśmy rodzicami i tu troszkę zaczęło szwankować. Coś zaczęło się powoli psuć. Niby się nie kłóciliśmy, niby nadal dużo nas łączyło, ale jednak coś nie grało. Teraz wiem, że mąż był zazdrosny o czas jaki poświęcam dziecku. Poszłam do pracy, a tam stres, nowe wyzwania. Wtedy zaczęły się kłótnie, nieporozumienia. Ja miałam pretensje, że mąż nie angażuje się w wychowanie dziecka tak jak powinien, że wciąż poświęca wolny czas na swoje hobby. A on, dopiero po latach mi o tym powiedział, miał żal i pretensje o moją pracę i zaangażowanie w nią. Moja praca to były również częste wyjazdy. To też nie wpływało dobrze na nasze relacje. Za każdym razem gdy prosiłam: porozmawiajmy, on odpowiadał "ale nie ma o czym, wszystko jest ok." Ale nie było ok. Psuło się coraz bardziej i coraz bardziej oddalaliśmy się od siebie. Coraz ostrzej do mnie docierało, że psuje się nasz związek, przestał się nawet ze mną kochać, a jak ja inicjowałam zbliżenie to nigdy nie kochał się ze mną, raczej ja robiłam mu dobrze. W końcu zmusiłam go do rozmowy. I dowiedziałam się, że jest ktoś i on się chyba zakochał. To był szok. Tego się nie spodziewałam tym bardziej, że wiedziałam od niego że nie toleruje zdrad i że nie mógłby. Zdradził mnie po 5 latach małżeństwa...szybko....Jego ukochana nie okazała się taka wspaniała : miała dziecko w wieku 17 lat, była bardzo wulgarna...tak rozmawiałam z nią, ale to ona szukała ze mną kontaktu. Szalę mojego zwycięstwa przechyliły jej kłamstwa i manipulacje. Zresztą od kolegów dowiedział się jaka ona jest: panna puszczalska i tyle. Faktem jest, że walczyłam o niego, ale nie z nią ale z nim : przypominałam mu jacy byliśmy szczęśliwi, jak bardzo się kochaliśmy i jak bardzo ja go kocham i to nie możliwe że on już mnie nie kocha. Że takie uczucie jak nasze to prawdziwy dar i musimy o niego walczyć. Udało się. Mąż został ze mną i znów było cudownie. do czasu...niestety...Prawie dwa lata temu dowiedziałam się że mój mąż dwa lata wcześniej miał kolejny romans....z mężatką....I tak po kolejnych pięciu latach mój mąż znów został wiarołomcą. O tej zdradzie dowiedziałam się zupełnie przez przypadek i przez jego własną głupotę. Przy tej okazji wyszło również że od ponad roku mój mąż notorycznie mnie zdradza i to już nie są pojedyncze romanse ale całe tabuny wielbicielek jego kunsztu :(. to się wydało w kolejną 5 rocznicę ( i tak w każdą 5 rocznicę ślubu dostawałam od męża "cudowny dowód" jego miłości). Cóż ma bardzo sprzyjającą pracę, wokół same młode, chętne dziewczyny. Mimo to bardzo chciałam aby się wytłumaczył, przeprosił, itd. Ale z jego ust usłyszałam całą litanię złorzeczeń pod moim adresem...i to był kolejny szok, bo ja takiego jego nie znałam. Nigdy nie podnosił głosu, a wtedy nie dość że krzyczał to jeszcze był zaślepiony nienawiścią do mnie. A moja wina polegała na tym że kochałam go bardzo i ufałam, nawet po tym pierwszym razie. Wtedy powiedziałam sobie dość i koniec. Cholernie bolało. Ale bardziej bolałoby gdybym się poniżyła zostając z nim....On już nie miał mi nic do zaoferowania...zrozumiałam to...szkoda tylko, że tak późno, za późno. Mimo to wciąż jestem dobrej myśli, że trafię kiedyś na kogoś kto będzie wart mojego uczucia. Chociaż nie mam złudzeń. Dziewczyny i kobiety moje przesłanie do Was jest takie : facet który raz zdradził zrobi to kolejny raz. Nie łudźcie się, że będzie szczerze żałował i zrozumie że może utracić Was. Oni myślą tylko : tu i teraz, nigdy nie zastanawiają się co potem. A My tylko się łudzimy, okrutnie siebie oszukujemy dając wiarę w ich zapewnienia że to był ten jeden jedyny raz i że już nigdy więcej.....

Witam Wszystkich, W głowie mi się nie miści, że to właśnie ja będę tu pisał i potrzebował pomocy. Jestem z dziewczyną prawie 6 lat. Mieszkamy razem od 5 lat i można by powiedzieć, że byliśmy szczęśliwi. Wiadomo, że kłótnie były jak w każdym związku. Od jakiegoś czasu mam tu na myśli 1 rok może 1,5r. zauważyłem, że zanikła w niej intymność w kierunku mojej osoby. Wielokrotnie pytałem co się dzieje, i zawsze słyszałem, że wszystko jest ok i niestety muszę się z tym pogodzić, że nie będzie już` tak jak na początku związku. " dwa aniołki patrzą` sobie w oczy i wyznają miłość" Mówiłem, że zdaję sobie z tego sprawę no i jakoś zycie toczyło się dalej. Od jakiego miesiąca może dwóch zaczęły się dziwne smsy, kasowanie ich, wyłącznie nagminne dzwona. Nie spodobało mi się to, więc zobaczyłełm biling i co się okazało przez jeden dzień wysyłała do swojego szefa 18 smsów a do mnie 2 :( . Stwierdziłem, że coś jest nie tak. U zyłem wszelkich środków, żeby ją prześwietlić i okazało się , że piszą do siebie mailem czułości, tęsknoty za sobą itp. Ona nie wie, że ja coś wiem. Nawet odziwo potrafi powiedzieć mi, że mie kocha a to niecodzienne słowa w jej ustach do mnie. Teraz sam nie wiem czy ja się poznałem na początku tej gry, czy już na końcu? Co między nimi zaszło. Z tego co wiem to podobno już jej przeszło. I teraz co ? Jezeli nawet dała sobie z nim spokój to myśli pewnie sobie, że skoro ja nic nie wiem to dalej bedzie ze mną żyła, aż trafi się nasępna okazja. Nie kochaliśmy się rok czasu, bo miała problemy zdrowotne i nie pomyślałem nawet o zdradzie a ona mi taki numer wywinęła. Nie wiem co mam robić??? Nic nie mówić - nie potrafię tak żyć - upiecze jej się. Powiem jej, że wiem wszystko to będzie oznaczło definitywny koniec - muszę ją wyrzucić z mojego domu bo inaczej stracę szacunek i poważanie w jej oczach. Najgorsze jest to, że prawdopodobnie nie będę potrafił po tym z nią żyć, ale bez niej też nie potrafię. Robiłem dla niej wszystko, życie bym za nią oddał. Myślę, że byłem za dobry i za to teraz muszę zapłacić. Nie mam pojęcia co mam robić, a muszę podjąc decyzję w tym tygodniu, bo juz nie daję rady.

Witam , moja historia jak wiele innych straszna , bolsna i która nie ma końca . Byliśmy małżeństwem zwyczajnym była miłość dziecko i zwyczajna normalność . Mój mąz jest żołnierzem zawodowym wiązą sie z tym przeprowadzki , ciągłe zmiany itp.Mój mąz zaczoł studia , nałka jez. angie i cągłe wyjazdy , a ja siedzenie w domu i czekaie az mój mą wróci . I tak mijały latka . Postanowiliśmy to zienić , przeprowdziliśmy sie do rodzinnych stron i kupilismy tam dom ja miałam isc do pracy .... Ale trafił się mojemu męzowi klejny wyjazd za granice na 1,5 roku . Mijają miesiące , a miedzy nami coraz gorzej on tam sam a ja tu sama , z nadzieją ze kiedyś do nas wróci .Kiedy wracał do domu miedzy nami wszystko gasło brak rozmów , brak uczucia miłości sexu . nie ma nic ..i nagle przedłuza sie kontrakt na kolejne 2 lata . Ja nie wytrzymałam tego ile mozna czekac ile mozna być nie zauwazaym , zostawionym. CZułam sie jak rzecz ... mój mąż pioł się ile mógł był radosny szczesliwy a ja miłam już wszystkiego dość ........ Zaczełam sie spotykac z kolezankami , wspóle spotkaniia mojemu męzowi się to nie spodobało , krytykował moje kolezanki , sprawdzał mnie podsłuchiwał łamał konta na gg nasza klas itp. Szukał haka by mógł mnie z domu wywalić i pozbyć się . Znęcał się nademą przez kilka miesięcy bym powiedziała mu gdzie chodze i z kim się spotykam .....Poznawałm fajnych ludzi , zobaczyłam ze mozna innaczej zyć ,ze wkoncu ktoś mnie chce wysłuchać i podzielić się ze mną tym czymś zwykłym zwykłą codziennośią . Poznałam człowieka który nauczyłmnie latać na motolotni dużo rozmawaliśmy .I znalazł bo pisałam na gg z męzczyzną potym zaraz napisał pozew rozwodowy . Ja się zgodziła bo miałm jż dość takiego życa , on mnie nie trakował jak kobietę tylko jak oś do pracy .Minełło kilka tygodni jka przyjechał do domy by zawieść ten pozew do sądu, ja w tym czase usiadłam na jedo komputer i przypadkiem znalazłam fotki z inna kobietą . Okazało sę ze on prowadzil podwójne żcie przez cały konatrakt z inna kobietą. Ona zadzwonoła do mnie i powiedział ze zaczynają nowe życzie . To było dla mne jak zły sen,wszystkio co było wczsnie nagle zaczeło miec jakies znaczenie dlaczego ak mnie traktował , dlaczego on był szczesliwy a ja nie . Chciałm popełnic samobóstwo , nie chcałam już wiecej nic czuć to było i jest dla mnie nie do wytrzmania przerosło mnie . On się tłumaczył ze ja go zostawiłam tam saego i postanowił kogoś sobie znaleść . Oprócz fotek znalazłam też filmiki erotyczne tóre się nagrywali . Obraz tego co zobaczyłam nigdy nie zniknie w mojej głowie. Przebaczyłam i chciałm by wrócił do domu . pokonałam wstręt upokorzenie i wstyd ,by tylko wrócił bo kochałam go ponad życie .Wmawiał sobie ze to nie prawda ,ze on tego nie mógł by mi zrobić , walczyłam z sama sobą ....ale on powiedział z nie chce być ze mną . Ufałam mojemu męzowi bzgranicznie , kochałm i dbałam jak umałam , moze coś zaniedbałam ale to nie powód by tak mnie potraktować . Dziś jestem po pierwzszej rozprawie ale on się nie wstawł , zostawił mnie z długami bez pieniedzy i pozbawiła mnie pacy .Jestem teraz na 3 rok stu. ale tez musze przerwac bo nie mam kasy . Ten człowiek pozbawił mnie wszystkiego co miłam . Teraz nie mam już nic , wspomnienia z przed kilku lat , zdjęcia i zal ze wiezyłam w miłośc zaufanie i rodzinę . Teraz już wiem ze coś takego nie istnieje . Musze wychowac córkę , tylko jak skoro ja zostałam pozbawiona wszystkich wartości człowieczństwa. Teraz mój mąz myśli ze zabraniam mu kontaktowania się z córką ,potym co jej tez zrobił . Nawet nie umiał jej powiedzec ze ma kogoś ze zyje z kims iny , wmawiał nam ze nie mzemy go odwiedzac bo ma duzo pracy , bo ma wyjazdy itp. teraz juz wiemy co to była za praca ........ On teraz mnie prosi abym pomogła mu w konaktak z dzieckiem , by mógł z ną porozmawiać . co mam zrobić . on zapomniał na 3 lat o jej istieniu bo było ktoś inny wazniejszy . Ona ojca nie chce znac . A ja nie chce by to co mnie z nim łczyło i rozdzieliło ich . Ból i strach codziennie mnie przerasta ile jeszcze mam to wytrzymać.Mówią ze czas leczy rany a ja czuję ze jest coraz gorzej ..........czy to kiedyś minie proszę napiszcie oś co myslicie o tym.........czy ja coś w złego zrobiłam .

Tak to właśnie ja. Ten niepotrzebny pomiot, który każdemu ma lizać stopy żeby dostać choć skrawki z pańskiego stołu. Skrawki ze stołu na którym trwa orgia, na którym trwa szampańska zabawa, z tego co każdy lubi najbardziej. Mnie zostaje obgryźć nogi od stołu., nie mam prawa się odezwać a raczej zaszczekać bo jestem tylko psem dla wszystkich. Zagłodzonym psem, który oblizuje się na widok kości. Dość mam takiego życia. Już nie mogę tego wytrzymać. Mam dość zniewag, wiecznych gróźb, wiecznych warunków, które tylko ja mam wypełniać. Mnie można o wszystko oskarżyć, mnie można obić, mnie można upodlić. Moje potrzeby są nieważne i nieistotne, ważniejsze jest wszystko inne. To już koniec, ja się poddaje, dziś usłyszałem jak to najlepiej mieć takiego faceta robota co to ugotuje i posprząta, ale do łóżka są przecież inni. Tak jestem taką maszyną ale w niej się coś zepsuło, po prostu obwody się przepaliły a może to mechaniczne zepsucie po tym jak to nawet dziecko mnie rozregulowało, jak mnie nasrało, nasikało i odeszło śmiejąc się. Odchodzę... odchodzę na złom, tam gdzie miejsce niepotrzebnych, zużytych a chyba co najważniejsze zepsutych czy jak kto woli zbuntowanych robotów. Odchodzę teraz psychicznie, zmiażdżony przez prasę tego co mnie otacza. Kiedy odejdę fizycznie nie wiem... może wcześniej nawet niż myślę, przecież to umysł kieruje wszystkim, jeśli on nie wytrzyma to da rozkaz ciału że już czas. Co w życiu jest ważniejsze, miłość czy godność ? Głupie rozważanie ale mnie właśnie dotyczy. Nie można mieć pięknego uczucia i czuć się znieważonym ? Pewnie tak jest ale są zapewne wyjątki bo ja nim jestem. Chowałem swoją godność prawie zawsze, czasem wybuchałem bo te resztki godności wydzierały się ze mnie. O zgrozo.... kocham dalej, ale to walka z wiatrakami... nie mam już dość wiary. Suche fakty są zapewne bardziej interesujące. Osiem i pół roku temu poznałem przez internet kobietę. Była bardzo intrygująca. Spotkaliśmy się. Piękna kobieta, która miała to coś. Była wówczas pół roku starsza ode mnie. Los tak chciał że dość szybko zamieszkaliśmy razem i później okazało się że jest w ciąży. Miała już wtedy dziecko, wtedy było ono z anglikiem. Postanowiliśmy wziąć ślub. Podczas podpisywania dokumentów zmienił się trochę jej wiek, do tego pół roku należało dodać 8 lat choć naprawdę na to nie wyglądała i nadal nie wygląda. O kolejnych latach dużo by pisać. Zacząłem pić ale było też sporo dobrych chwil. Generalnie wychodziłem na piwo kiedy zawsze słyszałem nie w łóżku. Zawsze to był przymus, choć przed ślubem kochaliśmy po kilka razy na dzień. Ja znajdowałem pracę i później z niej odchodziłem bo oczywiście była zła, mało płatna. W tym czasie były rozstania i powroty, Moje powroty bo nie potrafię bez niej żyć. Nadszedł czas kiedy zawziąłem się na międzynarodowy koncern. Choć nie było ogłoszenia o pracę wysłałem swoją aplikację i powiedziałem że tam będę pracował. Dostałem ją. Fajna praca, dobrze płatna i lubiłem ją. Podczas tej pracy moim obowiązkiem było odwozić i przywozić żonę z pracy. Któregoś pięknego dnia wracając z nią z pracy nagle stwierdziła że powie mi prawdę i powiedziała że ojcem jej pierwszego dziecka jest mąż jej koleżanki z pracy. To było jak grom, zwłaszcza że po naszych rozejściach i zejściach miałem już zasądzone alimenty w wysokości 1tys. A tu człowiek wcale się dzieckiem nie interesował. Wywarłem presję żeby założyła sprawę o alimenty i tak się stało. Oczywiście facet ma teraz swoją firmę ale alimenty mniejsze niż ja, ale co mi tam,, ja płacę na swoje dziecko mieszkając z żoną i oddając jej swoją wypłatę. Po kolejnej awanturze gdzie przebiła się moja godność moja żona poszła do mojego szefa, nagadała mu głupot i tak się skończyła moja praca w koncernie. Później różnie bywało, znowu rozstania i powroty. Poważanie się stało jak żona zaczęła mieć problemy ze zdrowiem. Pojechała do sanatorium a ja zostałem z dziećmi. Czułem wtedy duży niepokój. Przyjechała i niby wszystko było dobrze ale coś mi nie pasowało. Ciągłe SMSy od koleżanki, aż raz wieczorem za jej pozwoleniem przeczytałem SMSa, którego się chyba nie spodziewała bo to były życzenie spokojnej nocy i miłych myśli o mnie czyli koleżance. Już wiedziałem wtedy że sanatorium to był burdel. Zamknąłem się w sobie, później wyjechałem. Po 2 miesiącach zaczęliśmy rozmawiać jakoś tak bardziej ludzko. Słyszałem że ona żeby zacząć układać sobie życie musi najpierw zakończyć to co trwa czyli nasze małżeństwo. Minęły kolejne 2 miesiące i przyjechałem. Od początku mi coś nie pasowało. Później okazało się że www.sympatia.pl to fajny portal i można w facetach przebierać jak leci. Teraz wiem że w ciągu 3 miesięcy zostałem zdradzony wielokrotnie, dowody mam co do 4 facetów. Z jednym człowiekiem chciała sobie ułożyć życie, Żonaty ale z żoną nie żył. Co ciekawe później wpadłem na to że jak z nim była to jego te zdradzała. Zastanowicie się jak jest teraz ? A tak że założyłem firmę w której wiele nie mam do powiedzenia choć mam 50% udziałów (to jest spółka z o.o. - kapitał 50 tys.). Nawet wspólnik nie wie jak jest bo ja przecież nie mam nic do powiedzenia. Wczoraj widziałem SMSa jak to się umawia na spotkanie z kolejnym. Nie mam najmniejszego prawa zwrócić prawa jej synowi, choć ja traktowany jestem tak jak pisałem wcześniej. Ale wytrzymuje to codziennie widzę soją córeczkę. A wiem że jak zaczną stawiać na swoim to tak jak żona obiecuje więcej jej nie zobaczę. Dzisiaj we mnie coś pękło, powiedziałem dość, postawiłem się i źle na tym wyszedłem. Wielu z Was powie że jestem beznadziejny i dziecinny. Że żalę się ale mam co chciałem. Potrafię wiele, zawodowo sobie radzę dobrze. Firma w całości jest na moich barkach i są pierwsze efekty jej działania. To dobry biznes i lubię to co robię. Chowam swoją godność w imię miłości, zarówno do swojej córeczki jak i co Was zadziwi do żony bo dalej ją kocham. Pytanie tylko ile jeszcze wytrzymam.