Logowanie
Nie zarejestrowny?
Kliknij tu by się zarejestrować.
Kliknij tu by się zarejestrować.
Zapomniałeś hasła?
Zamów nowe tutaj.
Zamów nowe tutaj.
Rozwód jak wojna 2 Rozwód jak wojna Ostrzeżenia - forum ogólne Użytkownik RozwojZUchem Relatywizowanie aspołecznych ...
Crusoe |  |
|
Julianaempat... | 00:28:56 |
|
#
poczciwy | 00:44:55 |
|
zona Potifara | 01:17:39 |
|
Roszpunka19 | 01:39:33 |
Nie wiem jak o tym wszyskim napisac bo do teraz nie jestem w stanie normalnie funkcjonowac, to co mi sie wydarzylo, wydarzylo sie zapewne nie ejdnej osobie na tym portalu, jednak moze nie w takiej formie jak mi.
Zostalam zdradzona i zostawiona, ale to chyba kazdy tutaj zostal...Moja historia jest nieco inna.
Jestem w miare mloda kobieta, bylam z moim chlopakiem 4 lata, byly dobre czasy i zle czasy, ogolnie byl to dobry zwiazek, co prawda ostatnio jakos sie wszystko zaczelo psuc to jednak ufalam mu na tyle zeby wierzy ze jest mi wierny.
Niestety ufalam mu za bardzo, nie zauwazajac co sie tak naprawde dzieje.
Zle zaczelo sie dziac po narodzeniu naszego synka, nasze dziecko urodzilo sie prawie trzy miesiace za wczesnie, zaczely sie problemy zdrowotne, nasz synek byl bardzo dlugo w szpitalu, ale wszystko bylo na dobrej drodze, dziecko sie dobrze rozwijalo i wszystko wskazywalo na to ze wszystko sie dobrze ulozy.
Jednak sprawy potoczyly sie zupelnie inaczej niy moglam to przewidziec, u naszego syna stwierdzono bialaczke, zaczelo sie moje prywatne pieklo...
Zawsze wierzylam mojemu chlopakowi ze jest moja ostoja i ze moge na niego liczyc...jednak prawda jest taka ze w najgorszych chwilach mojego zycia zostawil mnie sama, postawnowil sprobowac szczescia z inna, nawet nie to ze z inna, co znalazl sobie jakas pare z ktora uprawial seks, dowiedzialam sie tego przez przypadek, zerwal ze mna, ta jego kobieta z ktora sie spotykal no i oczywiscie z jej mezem rowniez, bo to byl tak zwany cuckolding, obiecala mu ze odejdzie dla niego od meza, ona sama ma dwoje dzieci, on jej sie zwierzyl ze mamy problemy, ze mamy chore dziecko, co jej dokladnie powiedzial, nie wiem, postanowil odejsc, gdyz ona powiedziala mu ze jest w autobusie do nikad i z chorym dzieckiem nie bedzie mial przyszlosci, ze jest zbyt mlody zeby niszczyc sobie zycie przez nas.
Zostawil nas... zostalam sama nie rozumiejac dlaczego, wszystko potoczylo sie bardzo szybko, skontaktowalam sie z jego rodzina, jednak nie chcieli mi pomoc, nie wierzylam ze on jest do tego zdolny, zostalam zupelnie sama, z chorym dzieckiem on zablokowal mozliwosc kontaktu, a nawet napisal mi smsa ze mam z dzieckiem zdychac ...chlopak za ktorego oddalabym wszystko zostawil mnie a ja idiotka wierzylam ze to jest jakas gra, bo przeciez faktycznie przerastala mnie czasem sytuacja z naszym synkiem i faktycznie czasem powiedzialam mu ze czuje sie przez niego oszukana i zostawiona ze wszystkim sama.
Katastrofa wydarzyla sie 22 sierpnia, nasze malenstwo zmarlo, nie mialam nawet mozliwosci powiadomienia go o smierci dziecka, bo zostalam zablokowana, moj przyjaciel napisal mu o wszystkim , do dnia dzisiejszego nie odezwal sie do mnie, mi nie chodzi o to zeby wrocil, bo nie zalezy mi na kims kto zdradzil mnie i syna, tylko nie potrafie zrozumiec, jak ktos kto byl ze mna pare lat, potrafil cos takiego zrobic.Siedze sama w domu, nie rozumiem swiata, zamknelam sie w sobie i we wlasnej rozpaczy, nie wiem co robic, smierc dziecka totalnie mnie zalamala, nie mam nikogo kto moglby trzymac mnie w taki trudnych chwilach za reke.A dodatkowo zastanawiam sie jak on mogl w taki sposob postapic :/
- PoproszÄ™ trutkÄ™.
- A po co?
- Chcę otruć męża!
- Nawet jeśli panią zdradza, nie mogę pozwolić, żeby pani go otruła!
Wtedy kobieta pokazuje zdjęcie jej męża uprawiającego seks z żoną aptekarza.
Widząc to, aptekarz mówi:
- Nie wiedziałem, że ma pani receptę.
Idź do sąsiada i pożycz cztery jajka ...
- Co jest grane?!
A ten, jakiś niewyraźny, mówi:
- Wiesz, złapałem złotą rybkę...
- Pożycz mi ją!
- OK, ale uważaj, trochę jest przygłucha...
Gość biegnie z rybką do domu i mówi:
- Chcę mieć górę złota!
I za chwilę ma górę błota.
Biegnie wkurzony z pretensjami do wspólnika. A ten na to:
-A co ty myślisz? Że moim życzeniem był "wielki tenis"?
- Za kolorowy telewizor pół życia bym oddała.
- To ja mamusi kupiÄ™ dwa.
Komentarz doklejony:
Żona odeszła od męża do matki:
- Jak tylko wyszłam z domu, usłyszałam wystrzał. Zawróciłam i wiesz, co się stało?
- Co? Co? - pyta przerażona mama.
- Ten bydlak otworzył szampana!
Komentarz doklejony:
Jasiu podsłuchiwał kłótnie rodziców.
Po chwili padło słowo k**wa.
Jasiu zaciekawiony pyta siÄ™ taty:
- Tato co to znaczy k**wa?
- kluski Jasiu.
Na drugi dzień rodzice Jasia znowu się kłócili i padło słowo spie**alaj. Jasiu pyta się taty:
- Co to znaczy spie**alaj?
- Przepraszam Jasiu.
Następnego dnia Jasio miał na obiad kluski.
- Tato podaj mi te k**wy
- Jasiu natychmiast przeproÅ›
- spie**alaj
Nie bede gorsza
Komentarz doklejony:
Do 82 letniej damy dzwoni do drzwi policjant:
- Pani nas telefonicznie poinformowała, że w mieszkaniu naprzeciw pani mieszkania, biegają ludzie na golasa, proszę mnie puścić do okna.
Policjant podszedł do okna patrzy, patrzy i mówi:
- Ale ja nic takiego nie widzÄ™.
- Ach, tak to pan nic nie zobaczy, pan musi się najpierw wdrapać na szafę.
Komentarz doklejony:
Jutro zaczynamy dzień od kawałów, od razu będziemy się lepiej czuli. Aga zaczyna
Komentarz doklejony:
a nie gustuję w kobietach, żeby było jasne
Dobra dobra Eda69 WYDALO SIE
I powiedział : trzeba chodzić w kakakasku
Mały mol po raz pierwszy wypuścił się w
samotny lot po pokoju.
Wyleciał z szafy, zrobił rundkę i wrócił na
płaszczyk. Tata mol zapytał:
- I jak poszło?
- Super! Wszyscy klaskali z podziwu
Ed super kawał:brawo
Mówi do ludzi, którzy wsiadają:
- Proszę pomóżcie mi wsiąść do autobusu.
Ale nikt na kadłubka nie zwraca uwagi.
Przyjeżdża drugi autobus i kadłubek znów woła do ludzi:
- Pomóżcie mi wsiąść, pomóżcie mi wsiąść.
Lecz dalej nikt nie zwraca na niego uwagi.
Sytuacja powtórzyła się kilka razy, nagle jakiś facet się zlitował i podniósł kadłubka i wsadził go do autobusu a kadłubek uradowany:
- No, to bileciki do kontroli proszÄ™
Agusia jak Ciebie zakonotuje, to wiesz co Tobie grozi..
- Ile to jest 2+2?
Jasiu licząc na jednej ręce mówi:
- 5.
- Nie... i nie liczy się na palcach, włóż ręce do kieszeni i powiedz ile to jest 5+5.
Jasiu tam rusza tymi rękoma w spodniach i mówi:
- 11
- Bo znajomi powiedzieli jej, że będą w kontakcie.
- Nie mogę połączyć się z Internetem.
- Czy poprawnie wpisała pani hasło?
- Tak, widziałam jak robił to mój mąż.
- A jakie jest to hasło?
- Pięć gwiazdek.
- Mam dla was przykazanie
- A jakie?
- Nie zabijaj.
- No coś ty! My Hetyci żyjemy z wojen. Potrafimy tylko wytapiać żelazo i walczyć. Bez zabijania nasz naród zginie.
Poszedł Bóg dalej i trafił do następnego miasta.
- Mam dla was przykazanie - rzekł do mieszkańców:
- A jakie?
- Nie cudzołóż.
- To chyba jakieś żarty. W naszej świątyni są najlepsze ladacznice. Wszystkie nacje przyjeżdżają do nas się zabawić. Bez cudzołóstwa pomrzemy w nędzy.
W trzecim mieście Bóg spróbował jeszcze inaczej:
- Mam dla was przykazanie - nie kradnij.
- To jak mamy żyć - nie da się handlować z Syryjczykami nie kradnąc.
Nieco przybity Pan Bóg wrócił na pustynię. Jacyś barbarzyńcy paśli tam swoje stada. Zrezygnowany Bóg spytał:
- Chcecie mieć jakieś przykazania?
- A za ile???
- Za darmo.
- A to byśmy z dziesięć wzięli.
Dzieci chwalÄ… siÄ™ w przedszkolu:
- Mój dziadek jest taki stary, że jest cały siwy.
- Mój dziadek jest łysy i nie ma zębów.
Jasio mówi:
- A mój dziadek był taki stary, że tata musiał go zastrzelić.
Miałem przed oczami uśmiechniętą Agę
Komentarz doklejony:
No i nam się dzieczyna rozkręca
Ja sie chyba zawsze mimo wszystko usmiecham
WyciÄ…Å‚em dublecik - Betrayed40
- Tak.
- I powiada pan, że jest uczciwym człowiekiem?
- Tak.
- To w takim razie, z czego będziecie żyli?
Mówi żona do męża:
-Musisz dać mi na nową bieliznę. W tych starych majtkach wstyd się pokazać sąsiadom.
Komentarz doklejony:
Żona wraca z marketu ze skrzynką piwa, kartonem wódki, kartonem whisky i dwoma bochenkami chleba. Mąż pyta:
-szykuje siÄ™ jakaÅ› impreza?
-nie
-to po co kupiłaś dwa chleby?
Jak się tak ślicznie uśmiechasz
- Jutro skaczecie z sześciuset metrów.
Blondyn:
- A nie można by ze stu?
Instruktor:
- Nie, bo spadochron nie zdąży się otworzyć.
Blondyn:
- A, jeśli skaczemy ze spadochronami, to cofam pytanie.
I melduję, że też jestem po obiadku
Komentarz doklejony:
Jak nie jak tak
W Irlandii przewodnik w górach objaśnia:
- Te wydrążenia w skale powstały dzięki Szkotowi, który zgubił pensa i
powiedział o tym znajomym.
Komentarz doklejony:
I dorzucę jeszcze prośbę o wybaczenie lapsusów językowych
Komentarz doklejony:
Was für Indiskretion :>?
No to kawał po obiadku:
Pani pyta Jasia :
-Jasiu kiedy odrabiasz lekcje?
-Po obiedzie.
-To dlaczego dziÅ› masz nieodrobione?
-Bo jestem na diecie
indiskretion- nietakt ?
Zapraszam :
Rado, Ed się nie zepsuł
Ed siÄ™ uczy niemieckiego
Komentarz doklejony:
Smacznego
Komentarz doklejony:
Nas zbanować?
Przecież my jesteśmy grzeczni
Tam raczej powinno być verzeihst du mir
To co wyżej napisalam oznacza, wybaczysz mi
- Mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie mogę,
ja tego nie wytrzymam! - nic tylko seks, seks i seks.
Kiedy wychodziłam za mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy,
a teraz mam jak pięć złotych.
Mama na to:
- Córeczko ty się dobrze zastanów.
Dom masz? Masz.
Samochody przed domem stojÄ…? StojÄ….
Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów,
zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.
I co?
Będziesz się kłóciła o te cztery osiemdziesiąt?
Komentarz doklejony:
verstanden und verziehen
Komentarz doklejony:
Ed jak coÅ› pytaj
Komentarz doklejony:
Eda- zakład jakiś przegrałaś czy przeskrobałaś coś?
Bo pewnie jakaś chałtura to musi być, skoro idziesz pod przymusem
4 kółka, kierownicę No i najważniejsze- ma silnik...
hihihi
Komentarz doklejony:
Wódka z lodem szkodzi na nerki.
Rum z lodem niszczy wÄ…trobÄ™.
Whisky z lodem szkodzi na serce.
Gin i lód szkodzi na mózg.
Coca-cola z lodem niszczy zęby.
Wniosek:
Unikajmy lodu- lód jest niebezpieczny!
Komentarz doklejony:
Bawcie się dobrze, ja niestety muszę Was opuścić.
Dobrej nocki 4all
Rado, Drewno- pilnujcie Agusi, aby jej uśmiech nie opuścił.
A to dla tych, co lubiÄ… zimÄ™
ZIMOWA OPOWIEŚĆ: Potworek.com/dow****
2 sierpnia
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu w Beskidach. Boże jak tu pięknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.
4 października
Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi!!! Wszystkie liście zmieniły kolory na tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniałe i okazałe, Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na świecie. Tutaj jest jak w raju. Boże !!! Jak mi się tu podoba.
11 listopada
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się, a za oknem wszystko było przykryte białą, cudowną kołderką. Wspaniały widok. Jak z pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy całą rodziną na zewnątrz. Odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdową do naszego pięknego domku. Później zrobiliśmy sobie świetną zabawę - bitwę śnieżną (oczywiście ja wygrałem). Wtedy nadjechał pług śnieżny i zasypał to co wcześniej odśnieżyliśmy, więc znowu musieliśmy odśnieżć drogę dojazdową. Super sport. Kocham Beskidy.
12 grudnia
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Odśnieżyłem drogę, a pług śnieżny znowu powtórzył dow**** z zasypaniem drogi dojazdowej. Po porostu kocham to miejsce.
19 grudnia
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną drogę dojazdową nie mogłem pojechać do pracy. Jestem kompletnie wykończony ciągłym ośnieżaniem. Na dodatek bez przerwy jeździ ten pieprzony pług.
22 grudnia
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Całe łapy mam
w pęcherzach od łopaty. Jestem pewien, że pług śnieżny czeka już za rogiem żeby wyjechać jak tylko skończę odśnieżać drogę dojazdowa - sku******
25 grudnia
Wesołych, je****ch Świąt!!! Jeszcze więcej napadało tego białego, gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten sku***** od pługu śnieżnego przysięgam - zabiję ch**a. Nie rozumiem, dlaczego nie posypują drogi solą jak w mieście, żeby rozpuściła to zmarznięte, śliskie gówno.
27 grudnia
Znowu to białe ****stwo spadło w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa z domu, oczywiście z wyjątkiem odśnieżania tej *****ej drogi dojazdowej za każdym razem kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod wielką górą białego gówna. Na dodatek meteorolog w telewizji zapowiedział dwadzieścia pięć centymetrów dalszych opadów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić ile to jest łopat pełnych śniegu.
28 grudnia
Jeb***y meteorolog się pomylił!!! Napadało osiemdziesiąt pięć centymetrów tego białego ****. Ja pi*****lę - teraz to nie stopnieje nawet do lipca. Pług śnieżny na szczęście ugrzązł w zaspie, a ten ch** przylazł do mnie pożyczyć łopaty. Myślałem że go od razu zabiję, ale najpierw mu powiedziałem, że już sześć łopat połamałem przy odśnieżaniu, a siódmą i ostatnią roz*****oliłem o jego zakuty, góralski łeb.
4 stycznia
Wreszcie jakoś wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić cos do jedzenia i picia. Kiedy wracałem, pod samochód wskoczył mi jeleń. Ten po*****y zwierz z rogami - narobił mi szkód na trzy tysiące. Przez chwilę przebiegło mi przez myśl, że jest on chyba w zmowie z tym ch**em od pługu śnieżnego. Powinni powystrzelać te sk***ysyńskie jelenie. Że też myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie.
3 maja
Dopiero dzisiaj mogłem zawieźć samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie jak zardzewiał od tej *****ej soli, którą jednak sypali drogę. Na podjeździe stał zaparkowany, umyty i błyszczący pług śnieżny z nowym kierowcą. Tamten podobno jeszcze leczy roz*****y łeb. Na szczęście od uderzenia stracił pamięć, bo jeszcze poszedłbym za ch**a siedzieć.
18 maja
Sprzedałem tą zgniłą ruderę w Beskidach jakiemuś wypacykowanemu inteligentowi z miasta. Powiedział, że całe życie o tym marzył i zbierał kasę, aby na emeryturze odpocząć. A to się głupi **** zdziwi jak przyjdzie zima i ten drugi **** wyjdzie ze szpitala. Ja przeprowadziłem się z powrotem do mojego ukochanego i urokliwego miasta. Nie mogę sobie wyobrazić jak ktoś mający chociaż troszeczkę rozumu i zdrowego rozsądku. Może mieszkać na jakimś zasypanym i zmarzniętym za****iu w Beskidzie...
A to dla tych, co pija hihih
Rodzaje upojenia alkoholowego (znane tylko z opowieści) Potworek.com/dow****
1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie
2. Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami
3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci
4. Śpiąca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz
5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale nie masz fraka
6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.
7. Reksio - obudziłeś się w budzie dla psa
8. Władca pierścieni - obudziłeś się na komisariacie w kajdankach
9. Ogniem i mieczem - obudziłeś się w kotłowni na koksie
10. W pustyni i w puszczy - obudziłeś się w parku miejskim na grządce z różami
11. Na Rejtana - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdarta koszula
12. Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło
13. I pamiętaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania !!!
Do sklikania
Komentarz doklejony:
Hahahahahaha
Komentarz doklejony:
Nic się nie martw, znajdą się jak nie będziesz gorączkowo ich szukać.
Dzień dobry Agusia
Miłego dnia 4all...
Agunia
Motto na dzisiaj :
Cytat
nawet w te trudne dni,
bo życie jest bardzo krótkie
- więc szkoda czasu na łzy !
SSC postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat
łapówkarstwa . Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
" Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko - niemieckiej granicy odpowiada :
- Dwa , trzy miesiÄ…ce .
Celnik na polsko - czeskiej granicy:
- No, z pół roku .
Celnik ze " ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa , trzy lata .
Komisja zadziwiona :
- Tak długo ?
Celnik ze " ściany wschodniej" :
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma. ..
Zbliżaja sie urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple się zastanawiaja nad prezentem :
- Moze 50 -calowego plaskiego Soniaka kino domowe?
- Eeee , już ma takich kilka , nawet w kuchni i garażu . ..
- To może Merolka S - ke albo Beemke 7 ?
- Bez sensu ! Jego żona i dzieciaki jezdża takimi już od dawna!
- No to w takim razie.. . Wiem ! Zostawmy go samego na zmianie w dniu urodzin !
- No k**wa, bez przesady!
Nie wiem jaka jest u Was pogoda u mnie pada
Klucze od garażu się znalazły, leżały na fotelu pasażera i moja córka na nich siedziała
Zgodnie z umową dzień zaczynamy od uśmiechu
Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw?! O ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!
Witaj Eda
Pogoda? W porzo, tylko baru w pobliżu brak
Pewnie musieli uzupelnić straty, aby kontynuować wyścig
Kurna, ale ścigać się na damce?
No wstydu nie majÄ….
Dzień dobry Agusia
No ja Tobie dam, że na Twój uśmiech liczyć nie mogę.
Bo się będę fochał
Komentarz doklejony:
No dobra, dzis nie mialam koszmarow o Panie i Pani M wiec jeden usmiech mam dla Ciebie Ed65
normalnie slabo mi sie robi, moj piekny rowerek
I proszę się tak ładnie caly dzień uśmiechać
Celnik wyciąga turyście kilka butelek z torby i pyta :
- Co to jest?
- Woda święcona dla mojej pobożnej matki .
- Przecież czuję, że to spirytus !
- Ludzie ! Cud! Cud!
W pociągu międzynarodowym celnik pyta zaspanego pasażera:
- Alkohol , broń, narkotyki ?
- Nie dziękuje. Już mam .
- Kto cię tu świnko zamurował?
Mój piękny rowerek, ale też jest fajnie - pójdę na spacerek
Jesień na dworze, kolorowe liście - nic mi humoru nie popsuje.....
Bo mimo tego, siÄ™ fajnie czujÄ™
Komentarz doklejony:
Komentarz doklejony:
No to dzisiaj blondynki majÄ… czerwone uszy
Dużo Polaków mieszka koło Ciebie?
Bede musiala wychodzic z domu godzine wczesniej, przynajmniej
Ale od jutra ma byc 21 stopni na plusie wiec nie jest zle, mam nadzieje tylko ze moj rower znajda !!
Komentarz doklejony:
Drewno, ja nawet nie wiem, bo hmm paru mieszka, jedna babka nawet niedaleko mnie i nawet z Gliwic jest cos w moim wieku z jakims polkownikiem jest i maja nawet dwoje dzieci, ale serio nie wiem, bo ja raczej cichutka osobka jestem
- Trzy tygodnie temu przywiózł pan mambę z Afryki , dwa tygodnie temu żmiję z Chin, tydzień
temu grzechotnika z Meksyku, a dziś wielkiego węża boa. Czy pan jest kolekcjonerem gadów?
- Mamba, żmija i grzechotnik nie dały sobie rady z moją teściową , może ten boa będzie lepszy.. .
http://www.youtube.com/watch?v=mj9j6oWKKro
-"Jedziesz na urlop do Polski-Twój rower już tam jest"
Komentarz doklejony:
A może być różowy?
http://www.youtube.com/watch?v=0lYUrZdHx10
Za to szybciej kupisz sobie mini coopera, takiego jak miał Jaś Fasola
Twoja historia sprawiła, że zalogowałam się na portal pierwszy raz od roku. Cieszę się, że znalazłaś na min to co kiedyś ja uśmiech i przyjaznych ludzi. Dziś zaglądam tu jedynie czasami i tego Tobie życzę w przyszłości. Nasze historie są bardzo podobne z tym, dzielą nas trzy lata. Trzymaj się mocno.:cacy
Moj Mini byl super ... ale bylo felerne auto ciagle od samej nowosci cos mial w pierwszym roku mi servo poszlo, myslalam ze umre a gwarancji na to nie dawali hahah, i tak bylo w kolko.Ja to do aut mam takie szczecie jak i do facetow, moze lepiej nie kupie sobie nic na M bo M to nie jest fajna litera Madzia, Michal , Mini ... blleee
Komentarz doklejony:
Majka2007 Milo ze piszesz, napisz mi moze na priv jak sobie z tym radzisz
"Nie chcem,ale muszem"-jak mawiał Lech Wałęsa
Miłego dnia wszystkim
Eda69 no ale ten był nowy, całkowicie od dwóch miesięcy go mialam a kosztował majątek... Serio płakać mi się juz tylko chce bo wszystko tylko się wali, nie ma nic pozytywnego nawet już. :/
Jest ojciec?
- Jest - odpowiada szeptem dziecko.
- To poproÅ› go.
- Nie mogÄ™ - szepcze dziecko.
- Dlaczego?
- Bo jest zajęty - szepcze dalej.
- A mama jest?
- Jest.
- To poproÅ› mamÄ™.
- Nie mogę. Też jest zajęta.
- A czy oprócz mamy i taty jest jeszcze ktoś w domu?
- Tak, policja - potwierdza nadal szeptem maluch.
- No to poproÅ› pana policjanta.
- Nie mogę, jest zajęty.
- Czy jeszcze ktoÅ› jest w domu?
- Straż pożarna, ale pan strażak też jest zajęty.
- Powiedz mi dziecko, co oni wszyscy robiÄ… u was w domu?
- SzukajÄ….
- Kogo?
- Mnie...
Ona prawie szeptem mówi
Komentarz doklejony:
Jadą dwie blondynki samochodem i zatrzymują się na światłach. Pali się czerwone światło. r11; Ale fajne światło r11; mówią. Nagle jest pomarańczowe. r11; O to jest jeszcze ładniejsze r11; stwierdzają. Zapala się zielone, jedna do drugiej: r11; To jest jeszcze ładniejsze od poprzedniego. Zapala się czerwone. r11; O, to już widziałyśmy, jedziemy.
Motocyklista jadący z prędkością 230 km/h zobaczy przed sobą małego wróbelka na wysokości twarzy.
Staral się jak mógł, żeby go ominąć, ale przy tej prędkości nic się nie dało zrobić.
Uderzony ptak przekoziołkował i upadł na asfalt.
Motocyklista, mając wyrzuty sumienia, zatrzyma się i wrócił po ptaka.
Ponieważ wyglądało na to, ze wróbelek żyje, zabrał go z asfaltu. W domu umieścił go w klatce, włożył do niej trochę jakiegoś pożywienia i wodę w miseczce.
Rano wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie, popatrzył na pręty klatki przed sobą.....
O ku***!:szoook
Zabiłem motocyklistę!
Komentarz doklejony:
Czy bedzie Ci razniej czy nie to i tak napisze