Reklamy...
Zobacz Temat
Zdrada - portal zdradzonych | Forum dla zdradzonych i zdradzających | Obok tematu
Strona 54 z 161 << < 51 52 53 54 55 56 57 > >>
Autor RE: Coś na wesoło
Deleted_User
User deleted!

Postów: 0
Nowy

Miejscowość: nowhere
Pomógł: 0

Data rejestracji: 01.01.70

Ostrzeżenia:
Dodane dnia 16-05-2012 20:48



This user has been deleted!
http://basti2web.de Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor
RE: Coś na wesoło
Wścibski Gość
Nadistota

Avatar Użytkownika

Postów: Bardzo dużo
Data rejestracji: Od zawsze
Dodane dnia 17-06-2019 02:18
Reklama
Góra http://www.zdradzeni.info/ Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Coś na wesoło
henryjeweller
Użytkownik Avatar Użytkownika

Postów: 386
Przyjaciel

Pomógł: 0

Data rejestracji: 14.12.11

Ostrzeżenia:
Dodane dnia 16-05-2012 22:40
http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201205/1337202347_by_wojtek67.jpg
700x1299 [JPG]
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Coś na wesoło
Deleted_User
User deleted!

Postów: 0
Nowy

Miejscowość: nowhere
Pomógł: 0

Data rejestracji: 01.01.70

Ostrzeżenia:
Dodane dnia 17-05-2012 07:40
[img]http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/522248_10150798849242927_360438132926_9666233_1599049967_n.jpg[/img]
http://basti2web.de Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Coś na wesoło
Deleted_User
User deleted!

Postów: 0
Nowy

Miejscowość: nowhere
Pomógł: 0

Data rejestracji: 01.01.70

Ostrzeżenia:
Dodane dnia 17-05-2012 12:12
...w perspektywie rychłego lata smiley




This user has been deleted!
http://basti2web.de Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Coś na wesoło
kiara
Użytkownik Avatar Użytkownika

Postów: 4
Nowy

Pomógł: 0

Data rejestracji: 04.04.12

Ostrzeżenia:
Dodane dnia 17-05-2012 21:17
To też dam coś śmiesznego:

http://erq.tawerna.net/krzaki/kosmopolitanczykowianeczka

smiley

teraz chyba link jest

100 najlepszych seksrad roku

To leci tak:

1. Kochajcie się jak bohaterowie Czystej krwi r11; bez rozbierania.

Przeczytałem Czterej pancerni, no ale do sedna: bez rozbierania? Boże, mam łzy w oczach na samą myśl, że będę musiał się przebić przez dżinsy.

2. Najgorętszy SMS, jaki możesz mu wysłać? Według sondażu: Pragnę cię. Teraz.

Mój typ to Brak uregulowanej płatności faktury z 11.2011 na kwotę 1736,95zł skutkuje podjęciem działań windykacyjnych.

3. Hit 2011: bartery seksualne. Przykład: Ty robisz pranie, on kupuje nowy wibrator i testuje go na Tobier30;

A może: ja gram cały dzień, a ty się ****. Jest i rozrywka i pikanteria.

4. Wiesz co to jest dry-hump? Ocieranie się przez ubranie. Zdaniem Cameron Diaz r11; fajna rzecz, która może się skończyć jeszcze fajniej.

Podczas trasy jednego autobusu w godzinach szczytu można o****ć ze szczęścia. Pani Cameron gorąco polecam linię nr 17.

5. Chcesz podnieść swoje libido? Kochaj się częściej!

Czyli, że co? Powinienem to zrobić drugi raz w życiur30;?

6. Głaszcz jego penisa dłońmi w kaszmirowych rękawiczkach.

Kurczę, poważnie: znalazłem tylko stare motocyklowe mojego ojca.

7. W jednej z ankiet mężczyźni uznali Czarodziejkę z Księżyca za najfajniejszą rysunkową bohaterkę. Przebierz się!

Proponuję następnym razem przeprowadzić ankietę nie tylko w przedszkolach.

8. Dosiądź go na kowbojkę ale pozwól wejść w ciebie tylko czubeczkiem. Potem unieś się ir30; przerwa. Kiedy w końcu weźmiesz go całego, będzie superwrażliwy. I szczęśliwy.

Mhm. Jak się już obudzi.

9. Zawiązanie mu oczu jest hot. Zawiązanie mu ust r11; jeszcze bardziej hot.

Warto też napchać pakuł do ****.

10. Przysuń piłkę do ćwiczeń do ściany, poproś, by na niej usiadł. Ty siądź na nim.

I obydwoje się **** na plecy. Serio: nie jest to doby pomysł. Próba utrzymania równowagi wyglądałaby to jak helikopter zrobiony z dwóch paralityków.

11. Dopraw spaghetti szafranem. To afrodyzjak.

Tylko bez cebuli, bo będzie pierdział, co spowoduje mieszane uczucia. Z jednej strony pożądanie a z drugiej gazmaska.

12. Zdaniem Amerykanów r11; najlepsze miejsce na seks to samochód. A twoim?

Pochwa. Jestem staromodny.

13. Drugie najlepsze miejsce na seks: nieswoje łóżko. Ochrzcij nowy materac.

Nadaję ci miano: U.S.S. Gettysburg.

14. Kiedy pieścisz faceta oralnie, przyłóż wibrator do podstawy jego penisa. Wrrrr30;

Tylko zębów sobie nie powybijaj. Albo przyłóż nóż i zażądaj pieniędzy.

15. Wybrzydzaj! Z przystojniakiem masz większe szanse na orgazm.

Tylko obserwuj czy aby nie stracił cierpliwości. A wtedy unieś ręce do pozycji blokującej.

16. Unieś biodra w pozycji misjonarskiej. Łatwiej mu będzie dosięgnąć do punktu G.

A H, I i J już sobie połączy długopisem. Często wychodzi zajączek.

17. Lubimy robić z seksu teatr. Lubię dobrze wyglądać. Lubię, kiedy moja żona się przebiera. r11; Sting

Panie i Panowie! Dziś przed wami prapremiera! Wydarzenie sezonu! Borsuk i Samica Pancernika!

18. Pij jogurt. Chudy nabiał odchudza brzuch, a tłuszcz w talii może hamować orgazm.

Oczywiście. Orgazm to rzecz zła i niepożądana. Najlepiej hamuje się go jednak sporą poduszką.

19. Faceci czasem tracą zapał bez wizualnej stymulacji. Wybierz pozycję, w której on ma na co popatrzeć r11; choćby odwróconą kowbojkę.

Nawrócony Jehuda to też dobra propozycja. Niezła stymulacją wizualną (oraz sporym zaskoczeniem) jest włączony nagle stroboskop.

20. Skrop jego skarby lubrykantem. Palcami rozsmarowuj żel, aż będą całe śliskie i wilgotne.

Aaaa! Moje skarby! Wszystkie oryginalne gry u**** w tym pieprzonym żelu!

21. Usiądź na brzegu pralki. Opleć faceta nogami w pasie. Program wirowanie zapewnia najlepsze wibracje :-)

Jeśli to Frania to się nie w**** do środka. W przypadku otwieranych od góry warto się upewnić, że klapa jest szczelna bo będzie kowbojka w trakcie szkwału.

22. Poproś go, by zajął się twoimi sutkami: dotykanie ich aktywuje te same części mózgu, co pieszczoty waginy.

Brain functions activated. All systems nominal. Continue to the extraction point.

23. Wędruj językiem po jego ciele, a potem schłodź mokre miejsca suszarką.

Słusznym jest co jakiś czas podetknąć gorącą lokówkę na zmianę z opiekaczem. Tylko sobie wyobraź co można wyczyniać z frytkownicą (chłodzenie suszarką?).

24. Sznurówką przywiąż mu zdalnie sterowalny wibrator do penisa. I zmieniaj prędkość.

I każ mu mówić: Your17;ve failed me yet again, Starscream!.

25. Włącz Tajemnice Brookeback Mountain. Według badań, kobiety hetero kręcą męsko-męskie romanse.

A może Frywolne gry na fajrancie wśród drwali na Alasce?

26. Wyobraź sobie rozkosz. Bo oddychając i wydając dźwięki jak w czasie orgazmu, możeszr30; go przywołać.

Gotham needs you, hero. There is a sign.

27. Na pieska połóż się na brzuchu. Zapewnisz extrastymulację clitoris.

Na plecach połóż spaghetti z szafranem i wydawaj odgłosy przywoławcze. Dla maksymalnych doznań powyższe wykonaj na włączonej pralce.

28. Wypróbuj żel podniecający YesforLov. Ułatwia wejście na szczyt.

Poleca go wielu taterników. Dopytują się też emeryci mieszkający na drugim piętrze i wyżej.

29. Kochajcie się rano. Ci, którzy to robią, są szczęśliwsi.

W ubraniu, ocierając się, obsypani szafranem i w strojach czarodziejki z księżyca (dla pewności obydwoje), przy Brookeback Mountain i na pralce wsadzonej do samochodu. Samochód należy szczelnie wypastować żelem YesforLov.

30. Zanurz paznokcie w jego pośladkach, gdy pieścisz go oralnie. Doceni to!

Załóż kask. Uderzenie kolanem w twarz jest bardzo bolesne.

31. Kiedy on jest już blisko, a ty nie, ściśnij główkę penisa faceta. To go przyhamuje ;-)

Mhm, penis kobiety nie ma już takich właściwości. Uważaj czy czasem nie ma systemu ABS.

32. Pokaż mu, czy masz na sobie majtki, gdy otwiera ci drzwi auta. Tak zrobiła aktorka Paz de la Huerta w reklamie Agent Provocateur. Sexy!

Bardzo słusznie. Nie należy się zniechęcać w zimie, tylko konsekwentnie pokazywać majtki. Należy je przysunąć blisko twarzy delikwenta aby się upewnił czy czyste.

33. Ładne podwiązki nie są takie złer30; r11; Heidi Klum

Oczywiście, że nie. Należy je zaprezentować zaraz po majtkach.

34. Dbaj o swoje seksgadżety. Myj po użyciu, wyjmuj baterie i przechowuj w plastikowej torebce.

Bądźmy ekonomiczni. Baterie przekładamy do zdalnego wibratora, sprzęt do zmywarki, siadamy na zmywarkę i pkt 21.

35. Jak w Grze o tron r11; kochajcie się tam, gdzie ktoś mógłby was przyłapać.

W Grze o tron był reżyser i obfita ekipa filmowa. W domowych warunkach zaprośmy sąsiadów. Niech krzyczą rcięcie!r1; dla klimatu.

36. Kiedy on pieści cię oralnie, poproś by napisał ci tam seksowną wiadomość.

Kochanie, nie mogłem dzisiaj przyjść. To jest Jarek r11; pracuje u nas w magazynie.

37. Czytaj powieści dla młodzieży. Są odważniejsze od tych dla dorosłych.

r30;I wtedy Justin po raz pierwszy w swoim życiu założył błyszczące cekinami bodyr30;

38. Uwiedź go w trakcie oglądania TV. Faceci marzą o bardziej spontanicznym życiu seksualnym.

Co tam TV. Zaskocz go na sedesie lub spadnij naga na maskę gdy będzie wyjeżdżał do pracy.

39. Poproś go, żeby szybko pieścił clioris, przesuwając język w prawo i lewo. Jak wąż ;-)

I niech spróbuje nie przerywając powiedzieć jakieś romantyczne zdanie. Może być wiersz.

40. Uprawiajcie czasem komfortowy seks. Termin wymyślił dr. Ian Kerner: r11; Jest jak jedzenie w ulubionym lokalu: zawsze to samo, zawsze smacznie.

Na pralce posypując się szafranem.

41. W wannie pieść go tam kostkami lodu. Zimno, ciepło, gorącor30; :-)

Kostka lodu przy jądrach. Kask.

42. Zwilż piersi żelem intymnym. I wysmaruj nimi penisa kochanka.

Look! No hands! A tak poważnie r11; zrób to zanim wejdzie mąż.

43. Zaplanujcie noc oralu. I bawcie się dobrze :-)

Udanej zabawy życzy producent maści na zajady.

44. Rihanna nosi kabaretki. Dobry pomysł! Do łóżka.

On niech włoży frak z cylindrem (I pokaż mu majtki!).

45. Poproś faceta o striptiz. Podpowiedź: Channing Tatum rozbiera się w filmie Magic Miker30;

Druga podpowiedź: nie proś faceta o striptiz.

46. Faceci z krótszym palcem wskazującym niż serdecznym mają zwykle większe penisy. Wiedziałaś?

Nie, nie wiedziałam. Ale bez paniki. Jak penis krótki to zostaje dłuższy palec wskazujący.

47. Najlepsze piosenki do seksu, według UCLA: wszystkie Marvina Gayer17;a, She will be lovedr1; Maroon 5 i Sexy Bitchr1; Davida Guetty.

Sporo niezapomnianych wrażeń zapewni rA Divine Proclamation for Finishing the Present Existancer1; zespołu Last Days of Humanity.

48. Gdy kochacie się na odwróconą kowbojkę, poproś, by ugiął kolana i połóż mu piersi na udach.

Jakby spadały to spinaczem.

49. Sięgnij po wibrator dla dwojga, np Lelo Tiani.

Nie ma jak dobry co-op. Warto przemyśleć też deathmatch albo CTF.

50. Uklęknij nad nim r11; tyłem, z kolanami przy jego uszach r11; i pieść ręką penisa. Supererotyczna kombinacja.

Tylko ostrożnie. Warto dać mu też czasem złapać oddech, szczególnie gdy będzie siniał. Gdy już odzyska powietrze r11; natychmiast spaghetti łyżką.

51. Weź przykład z Blair i Chucka z Plotkary r11; na domówce poprzytulajcie się trochę w przedpokoju.

Z kolanami przy uszach.

52. Zawiąż pończochy wokół ud kochanka. Zatrzymasz krew w strategicznym miejscu i erekcja będzie twardsza.

Wiadomo r11; jak sinieje noga to luzujemy pończochy.

53. Zróbcie sobie bitwę na poduszki. Nago.

Byle nie w Ikei. Generalnie róbmy to dla żartu. Jeśli słyszysz jego i kolegów mówiących lfa Two Ir17;ve got a visual, znaczy, ze zabawa posunęła się trochę za daleko.

54. Posyp sałatkę sezamem. Ma dużo cynku, który podnosi poziom testosteronu, co z kolei zwiększa wasze libido.

I szafranem. Jak nie będzie chciał jeść r11; wskaż mu pralkę.

55. Tak! Można przeżyć orgazm mentalny. Trzeba wyobrażać sobie różne niegrzecznośći r11; do skutku :-)

Lub załamanie nerwowe, jeśli po 6 dniach nadal nic się nie dzieje.

56. Powiedz mu: Jestem podniecona na samą myśl, że zaraz będziemy nago.

Kochanie, czy myślisz, że obydwaj chirurdzy też są podnieceni na tą myśl?

57. Taczki dla dorosłych: on siedzi na kanapie, ty na nim tyłem. Pochylasz się, opierasz dłonie o podłogę i poruszasz w przód i w tył.

Na polskiej budowie praca wre.

58. Oglądajcie razem porno. Każde z was robi to solo, ale we dwoje jest fajniejr30;

Robi to? Czyli co? rPatrz jakie brzydkie cycki!r1; Łeee! Gdzie z tym celulitem!

59. Najseksowniejszy jego zdaniem, strój po domu: spodnie do jogi i tank top.

I hełm. W miarę możliwości oryginalny. Preferuj Wehrmacht.

60. Napisz do niego coś ostrego. Na przykład rZleję cię w pupę. Bardzo mocno.r1;

Jest coś niepokojącego w tym, ze chcesz by facet robił dla ciebie striptiz oraz w tym, ze chcesz lać go w pupę. Możliwe, że w epoce pseudochłopaczków, którzy z prawdziwym mężczyzną mają wspólnego tyle co płeć w dowodzie, takie klimaty nie wzbudzają podejrzeń. Warto może jednak przed wysłaniem smsa spotkać się kontrolnie z terapeutą.

61. Wykorzystaj comeback długich paznokci r11; drap jego plecy, klatkę piersiową, wewnętrzne strony ud.

Wykorzystaj może lepiej ten comeback do pozbycia się starej tapety przy remoncie.

62. Nie mów, że mój penis jest uroczy! r11; Ashton Kutcher

Nie wiem jakie jest źródło kompleksu Ashtona, ale rację ma, że słowo uroczy niekoniecznie jest tym odpowiednim. Zasada jest prosta (podobnie jak przy laniu w pupę) r11; ja nie powiedziałbym, ze twoja wagina to towar prima sort.

63. Gdy kochacie się na kowbojkę poproś, by zgiął i połączył kolana. Oprzyj plecy o jego uda, wyprostuj nogi, połóż mu stopy przy uszachr30;

Co z tą kowbojką w kółko? I znowu przy uszach? Sugerujesz, że facet jak głuchnie to głupieje? Poza tym fajny pomysł. Kowbojki to musiały być dość rezolutne kobiety.

64. Punkt G powiększa się, gdy jesteś podniecona. Upewnij się, ze jesteś, zanim wyruszycie na poszukiwania.

Przed wyruszeniem w drogę, należy zebrać drużynę.

65. Poproś go, by wyobraził sobie, ze twoja wagina to zegar i pocałował każdą godzinę.

Niech trenuje na ściennym. Mmmmr30; ooo takkkr30; wpół do piątejr30; mhmr30;r1;

66. Nalej ciepłej wody do butelki. Turlaj ją po jego podbrzuszu. Na rozgrzewkę.

Potem mocno ją ściśnij i zawołaj: Śmigus dyngus!

67. Umówcie się na seks na początku tygodnia. To dobra terapia na poniedziałkowy dołek.

Nie rezygnuj, nawet jeśli on nie przyjdzie.

68. Jeśli czujesz, żer30; nie dojdziesz, eksperci radzą zwiększyć tempo i nacisk.

Sugerują też przestać myśleć o prasowaniu i stercie garów, o której trzeba wstać i czy on będzie dobrym mężem. Ponoć pomaga.

69. Dotykaj się przy nim. 49% mężczyzn marzy, by zobaczyć jak robisz to solo.

Pozostałe 51% marzy o mężczyznach.

70. Trzymając w ustach główkę penisa, palcami kreśl ósemki po obu stronach jego nasady.

Przy 64 wyskoczy niespodzianka.

71. W misjonarskiej niech partner przesunie się do przodu, by nasada jego członka masowała clitoris.

I bawimy się we czwórkę. Czas nauczyć penisa podstawowych technik masażu relaksacyjnego.

72. Obejmij go rękami ir30; nogami (w pasie:-)). Tak robią celebryci. Na zdjęciach.

Generalnie robienie tego co celebryci uczyni nas szczęśliwszymi. I kowbojkami.

73. Usiądź na nim, połóż mu nogi na ramionach, odchyl sie i przetoczcie się na bok (nie wypuszczaj go!). Teraz niech zacznie się poruszaćr30;

r30;To będzie oznaczało, ze jeszcze żyje. Teraz wbij napastnikowi kciuki w obydwa oczodoły.

74. Zrób listę sekstrików, które musisz wypróbować przed śmiercią. Raz w miesiącu realizuj jeden punkt.

KAAAME r11; HAAAME r11; HAAAAAAAAA!!!

75. Instruując kochanka, podkreśl co robi dobrze. Przykład: rUwielbiam, kiedy tak delikatnie mnie całujesz. Dotykaj mnie w ten sam sposób, dobrze?r1;.

Z drugiej strony zaznacz, co robi źle. Przykład Niepotrzebnie łupiesz mnie łokciem w czaszkę kiedy chcesz, żebym poodkurzała.

76. Inny pomysł z rgry o tronr1;: zdominuj go. Jak księżniczka Daenerys.

Tylko uważaj by zrobić to na osobności, bo bracia jego krwi obetną ci sutki, wychędożą a potem oddadzą do wychędożenia przez ich konie. Na końcu zjedzą.

77. Podrocz się z nim kilka dni. W najnowszym Zmierzchu r11; seks jest taki gorący, bor30; wyczekany.

Znajdź najpierw cierpliwca, który zaczeka 120 lat, żeby przespać się z brzydką jak noc, wiecznie niezadowoloną z siebie i z życia nastolatką. Cały czas mu mów co robi dobrze.

78. W (zamkniętym :-) garażu r11; usiądź na masce auta i rozkaż kochankowi by wszedł w ciebie na stojąco.

Nie podczas woskowania bo wejdzie ale kluczem nastawnym. Jeśli zamykasz garaż upewnij się, że auto ma wyłączony silnik.

79. Poproś by otworzył oczy. Faceci często zamykają je w czasie seksu i w rezultacie błądzą gdzieś myślami.

Ja opowiadam sobie wtedy kawały. A poważnie: jak już otworzy, powiedz mu, że zrobił to dobrze.

80. Po pracy weź prysznic. Gdy czujesz się świeżo, masz większą ochotę na seks.

Zgadza się. Generalnie warto brać prysznic po pracy. Gdy ochota na seks nie przechodzi, zajmij się czymś praktycznym.

81. Załóż sobie cukierkowy naszyjnik na udo i poproś ukochanego, by skosztował.

Nie zawsze zaskoczy. Popróbuj z ciastkami, czekoladą a w ostateczności kaszanką.

82. Nowe buty najpierw zakładam do seksu r11; brytyjska prezenterka TV Holly Willoughby

Może zajść nieporozumienie gdy on pomyśli w ten sam sposób kupując wodery.

83. Poproś go, by ciągnął cię za włosy w trakcie akcji r11; skóra głowy jest mocno unerwiona.

Mocno, to prawda. Najlepiej jakby ciągnął po żwirze w trakcie akcji odbijania zakładników. Przebraną za Czarodziejkę z Księżyca. Jeśli orgazm nie nadchodzi r11; eksperci radzą zwiększyć tempo i nacisk.

84. Połóż się, rozsuń nogi i namów go, by pieścił twoją clitoris dużym palcem stopy.

Przez sandały, które zakupił do seksu. Jeśli kupił gumowce r11; należy wyciąć dziurkę na duży palec. Jeśli orgazm nie nadchodzi r11; wiadomo.

85. Bądź wymagająca. Kobiety, które mówią kochankowi, czego pragną, mają więcej orgazmów.

Chyba od dużych palców.

86. Nie wstydź się swojej miny w trakcie orgazmu. Raper Trey Songz napisał o niej piosenkę Love Faces.

Ten punkt nie dotyczy Lesliego Nielsena.

87. Usiądź na kochanku, odchyl się, oprzyj łokcie po obu stronach jego nóg i ocieraj się o niego, aż penis będzie gotowy do akcji.

A wtedy niech szarpie cię za włosy aż dojdziesz. Dziwne, że nie ma nic o zatykaniu uszu.

88. Energetyzujący smoothie: zmiksuj banana, sok z pomarańczy, chude mleko i jogurt.

Jak dobrze trenujesz orgazm mentalny r11; dojdziesz na szczyt już podczas miksowania.

89. Zapal świeczkę, odsuń aparat jak najdalej, a na obiektyw nałóż gazę. r11; Will Gluck, reżyser To tylko seks o tym, jak kręcić sceny erotyczne w domu.

Aparat postaw daleko od pralki, żeby obraz był wyraźny. Gazę potem przyłóż do mocno ukrwionej skóry głowy.

90. Przynieś lustro do sypialni. Oglądanie siebie w akcji, dodaje skrzydeł ;-)

A tak, oglądaj siebie często jak miksujesz smoothie w stroju Czarodziejki z Księżyca r11; kowbojki. Oglądanie pralki w lustrze przynosi nieszczęście.

91. Stwórz swoje niegrzeczne alter ego, jak Sasha Fierce Beyonce. Używaj go tylko w łóżku.

A potem r11; wiadomo: wyjmij baterie i umyj.

92. Miranda lubi, gdy jestem nieprzyzwoity. r11; muzyk Blake Shelton, o tym, co kręci jego żonę.

Jeśli orgazm nie przychodzi r11; poproś Mirandę, żeby przyjechała.

93. Idź na trening. Kobiety, które regularnie ćwiczą, mają dwa razy więcej orgazmów.

Podczas treningów. Jeśli liczba orgazmów się nie podwaja mimo ćwiczeń r11; zdominuj go. Obejmij udami, przewróć na bok, zaczekaj aż wejdzie, przekręć się na drugi bok, zatkaj uszy kolanami i wal go przez łeb cukierkowym naszyjnikiem. Zmiksuj smoothie.

94. Załóż mu gumkę ustami: weź ją do buzi końcówką do języka, kółko przed zębami. Przyłóż do czubka penisa i rozwiń wargami.

Zmień w ten sposób oponę a będzie twój na zawsze.

95. Inicjuj seks. Faceci marudzą, że kobiety nigdy nie robią pierwszego ruchu.

Pokaż mu rysunek dużego palca. Zrozumie.

96. Sposób na trwałe małżeństwo w Hollywood: dobre porno. r11; aktorka Lisa Rinna.

Trwałość hollywoodzkich małżeństw rzeczywiście należy do legendarnych. Trzeba być nei lada optymistą by wierzyć, ze porno kończy się małżeństwem.

97. Wskocz do niego pod prysznic. 48% facetów myśli o seksie właśnie tam :-)

A gdzie mają myśleć?! Sprzątasz samochód w garażu r11; jeb! laska ląduje ci na masce. Zdejmujesz buty r11; każe ci wkładać duży palec. Chcesz zjeść spaghetti r11; jest tylko z szafranem. Twój penis albo jest maltretowany zdalnie, albo ktoś go próbuje zjeść, pisać na nim cyfry czy w końcu musisz uczyć go masażu. Non stop ktoś próbuje zatkać ci uszy, posadzić na pralce albo przewracać cię na bok. Twoja kobieta łazi po domu w stroju czarodziejki i każe ci lizać zegarek albo ciągnąć za włosy. To gdzie masz **** pomyśleć o seksie? No **** gdzie?!

98. Podkręć ogrzewanie. W cieple wasze ciała są bardziej giętkie.

Jak już się porządnie nagrzeje, podetknij mu pod jądra kostki lodu. Jeśli akurat ciągnie cię za włosy, powinnaś dojść momentalnie.

99. Zwiąż kochankowi nadgarstki, kiedy fundujesz mu oral. Przejmiesz pełną kontrolę nad sytuacjąr30;

I teraz, jeśli zdołasz się wysłowić, możesz mu nakazać by zrobił cokolwiek!

100. Orgazm całego ciała istnieje! Zaciskaj szybko mięśnie Kegla tuż przed szczytowaniem.

Wszystko sobie na spokojnie rozpisz. Pamiętaj, że trzymasz w ustach penisa, ale samą główkę. Przestań. Wyciągnij, przewrót w bok. Teraz szybko wypij litr jogurtu. Przegryź szafranem i zjedz tyle sezamu ile zdołasz. Penis w gębę. Powiedz mu, że dobrze robi. Wibrator pod jądra. Lód pod jądra. Znowu wibrator zanim się zorientuje co się dzieje. Wytargaj się za włosy. Przełknij jogurt z sezamem. Szafran. Włosy. Penis do gęby. Na bok. Zatkaj mu uszy zanim ucieknie. Gaza na aparat. Ósemki wzdłuż penisa i pazury w **** aż zakwiczy (zwiększaj intensywność). Ocieraj się gdzie tylko możesz. Uważaj na meble. Mięśnie Kegla. Kowbojka. Włącz porno. Drap go po plecach. Rzuć poduszką. Penis cały czas w gębie. Gumka pod żeby. Sezam, Wetrzyj żel w piersi. Duży palec do pochwy. Cały czas pracują mięśnie Kegla r11; nie popuszczaj! Włączasz wirowanie. Palec chodzi w pochwie! Szarp się za włosy i właź do prysznica. Cały czas penis w gębie razem z gumką, syp na to szafran. Teraz na plecy, piersi na uda, na bok, kolana przy uszach i jesteśmy w domu.

Stosunkowo udanego Nowego Roku.


Każdego dnia budzę się piękniejsza, ale dzisiaj to już przesadziłam...
Edytowane przez dnia 18-05-2012 09:29
Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Coś na wesoło
Deleted_User
User deleted!

Postów: 0
Nowy

Miejscowość: nowhere
Pomógł: 0

Data rejestracji: 01.01.70

Ostrzeżenia:
Dodane dnia 18-05-2012 09:11
[img]http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/317938_10150801475402927_360438132926_9671652_2087521679_n.jpg[/img]
http://basti2web.de Wyślij Prywatną Wiadomość
Autor RE: Coś na wesoło
sonata
Użytkownik Avatar Użytkownika

Postów: 252
Przyjaciel

Pomógł: 0

Data rejestracji: 15.05.10

Ostrzeżenia:
Dodane dnia 18-05-2012 14:31

Pociągiem jadą: Polak Rusek i Niemiec.
Założyli się, kto będzie najlepszym złodziejem.
Pierwszy idzie Rusek.
Zgasili światło i po chwili zapalają.
Niemiec patrzy, że nie ma sznurówek i mówi:
- EEE tam słaby jesteś patrz teraz.
Zgasili światło i znów po chwili zapalają.
Polak patrzy, że nie ma zegarka i mówi:
- EEE tam słabi jesteście teraz patrzcie.
Zgasili światło.
Potem zapalają a tu stoi maszynista i mówi:
- Ewakuacja pociąg nam zaje...smiley
Wyślij Prywatną Wiadomość
Strona 54 z 161 << < 51 52 53 54 55 56 57 > >>
Skocz do Forum:
Logowanie
Login lub e-mail

Hasło



Nie jesteś jeszcze naszym Użytkownikiem?
Kilknij TUTAJ żeby się zarejestrować.

Zapomniane hasło?
Wyślemy nowe, kliknij TUTAJ.
Copyright © 2007-2015 www.zdradzeni.info